Mai fii si fiicele noastre. Voi nu prea ati inteles care-i treaba pe aici. Urlucii sunt aia rai si noi, parintii si respectabila domnita Pusha luptam impotriva astora. Asta clar nu s-a inteles. Motiv pentru care, la mai bine de 5 ani de la incrancenatele lupte, mai ceva ca la Rovine, Parintii s-au reunit in congres extraordinar si s-au hotarat sa revina.
Bine, defapt nu asta e motivu, da vi-l zicem noi mai tarziu.Asa ca stati pe aproape, URLUCII REVINE !!!!!!!!
Si inca ceva:
GEORGE!! Avand in vedere ca ai fost un ucenic loial, parintii si stimabila domnita Pusha (care te si saluta cu ocazia asta) s-au gandit ca daca promovezi lupta impotriva urlucilor ca si pana acum te vor primi in randurile organizatiei noastre, care nu mai stiu acum cum se numea, dar daca ne spui tu intr un comentariu ai toate sansele. Inca nu, dar esti foarte aproape.
Asa ca, incepand de azi, pun mana pe cosmote si sun toti fostii membrii si ne apucam de treaba. Mama am si emotii cand transmit acest mesaj plin de emotie si dorinta de lupta.
Asa ca, cu voce de Gigi Becali urcat pe Maibach, LA LUPTA VITEJII MEI!!!! LA LUPTA!!!!!!
Si George, te pupa nenea. Bravo. Ne-ai readus la viata.
Uite si o melodie
20.10.2009
INCREDIBIL!!!!!!!1
Duamneeee...Isuse...Cristoasee!!!
Ma! De vreo juma' de an n-a mai calcat nimeni pe aici. Si cu toate astea sunt in jur de 10 oameni care intra constant si nu dau x chiar in prima secunda. Si de aici intrebarea:
DACA PARINTII FONDATORI NU MAI AU CE CAUTA PE AICI, TU DUPA CE TE UITI MA OMULE.[exceptie face ala care a cautat pe google "din ce este compusa o pula". tu sa nu mai intri ma].
Restu' dati cu parerea aici. Si continuati lupta ma. Mai avem putin.
VICTORIE!VICTORIE!VICTORIE!
02.04.2009
Hei hei hei!!! Sa fie veselie!
Ete dragii mosului, vanatori de urluci si alte specimene agitatoare si creatoare de panica, MIU s-a intors. Si nu oricum, s-a intors cu frana de mana.
A fost putin mai greu, din cauza luptelor crancene cu urlucii si bauturile cu 2 de o, unii dintre noi si-au uitat dracu stie pe unde cardurile de acces la Centru, motiv pentru care nu prea am avut acces la acest portal informatic.
Dar am revenit si suntem mai nervosi, mai curajosi, belicosi si mai stiu eu ce fel de osi.
Vreau sa va aduc la cunostiinta ca MIU s-a imbogatit cu inca un departament. Este vorba de Centrul Universitar de Radiotelenciclopedia Vietatilor Extrauterine. Pe scurt C.U.R.V.E.
Despre C.U.R.V.E. veti afla mai multe in zilele ce urmeaza, momentan desfasuram un experiment foarte important ce poate revolutiona viata pe pamant.
Mai multe detalii va vor putea da, pe viitor bineinteles, :
Rector Prof.Univ.Dr.Ing.Av.Jud.Gen.Ltn.Cap.Usb.Mp3.Dvd.Upb.24.Plm. Pulerin Nenea , specializat in raspunsuri la intrebarile ce depasesc un IQ peste medie si laureat al Premiului Pulitzer [da stiu cum suna] in vindecarea sufletelor.
Si
Prorector Prof.Univ.Dr.Ing.Av.Jud.Gen.Ltn.Cap.Usb.Mp3.Dvd.Upb.24.Plm Padre Zoffo celebru autor al lucrarii "Aveti dreptul sa-mi sugeti aratarea indiferent daca va place sau nu ceea ce scriu" cu vanzari in peste 80 de milioane de exemplare si tradus in peste 240 de limbi si enuntant al teoriei evolutionist-sintagmo-ingenioscopico " Am dreptul sa critic si sa jignesc pe absolut oricine … mi-a dat tataie dreptul asta ( nu va convine … vedea-v-as langa el)" teorie ce a facut ca pacea pe pamant sa domneasca de acum inca 1000 de ani.
Pentru mai multe informatii, vizitati site-ul acestei institutii. Intre noi, prietenii, denumim aceasta institutie Universitatea D.P. Inscrieri se fac la secretariatul facultatii, dupa ce, in prealabil a fost achitata taxa, in natura.
Mai multe detalii AICI.
A fost putin mai greu, din cauza luptelor crancene cu urlucii si bauturile cu 2 de o, unii dintre noi si-au uitat dracu stie pe unde cardurile de acces la Centru, motiv pentru care nu prea am avut acces la acest portal informatic.
Dar am revenit si suntem mai nervosi, mai curajosi, belicosi si mai stiu eu ce fel de osi.
Vreau sa va aduc la cunostiinta ca MIU s-a imbogatit cu inca un departament. Este vorba de Centrul Universitar de Radiotelenciclopedia Vietatilor Extrauterine. Pe scurt C.U.R.V.E.
Despre C.U.R.V.E. veti afla mai multe in zilele ce urmeaza, momentan desfasuram un experiment foarte important ce poate revolutiona viata pe pamant.
Mai multe detalii va vor putea da, pe viitor bineinteles, :
Rector Prof.Univ.Dr.Ing.Av.Jud.Gen.Ltn.Cap.Usb.Mp3.Dvd.Upb.24.Plm. Pulerin Nenea , specializat in raspunsuri la intrebarile ce depasesc un IQ peste medie si laureat al Premiului Pulitzer [da stiu cum suna] in vindecarea sufletelor.
Si
Prorector Prof.Univ.Dr.Ing.Av.Jud.Gen.Ltn.Cap.Usb.Mp3.Dvd.Upb.24.Plm Padre Zoffo celebru autor al lucrarii "Aveti dreptul sa-mi sugeti aratarea indiferent daca va place sau nu ceea ce scriu" cu vanzari in peste 80 de milioane de exemplare si tradus in peste 240 de limbi si enuntant al teoriei evolutionist-sintagmo-ingenioscopico " Am dreptul sa critic si sa jignesc pe absolut oricine … mi-a dat tataie dreptul asta ( nu va convine … vedea-v-as langa el)" teorie ce a facut ca pacea pe pamant sa domneasca de acum inca 1000 de ani.
Pentru mai multe informatii, vizitati site-ul acestei institutii. Intre noi, prietenii, denumim aceasta institutie Universitatea D.P. Inscrieri se fac la secretariatul facultatii, dupa ce, in prealabil a fost achitata taxa, in natura.
Mai multe detalii AICI.
26.05.2008
M.I.U. in campanie electorala
Uite ca tocmai am primit informatii de la sursele noastre babaniene cum ca majoritatea candidatilor la locale ar fi sub controlul urlucilor. Scarbele nu se satura, si dupa ce pe 9 mai i-am batut 3 zile de le-a sunat apa in cap, acum incearca metoda parsiveasca. Ataca acolo unde nu se asteapta nimeni.
Au pus stapanire pe mintile sarmanilor oameni nevinovati ce candideaza la primarii. Oameni cinstiti si binevoitori.
Dar nici o grija, M.I.U. a luat la cunostiinta si dupa de a facut un plan de actiune s-a decis sa ia parte la campania asta electorala nenorocita. Asa ca ne-am infiintat un partid si vom lupta cu bastarzii de urluci cu armele lor.
CUIUL SI CIOCANUL va salva Romania de apriga stapanire a urlucilor. Doar votand CUIUL SI CIOCANUL vor reusi sa trecem peste acest dezastru inevitabil.
Si pentru a avea o campanie ca la carte, ne-am facut si afise. Chiar si slogan.
VOTATI CIOCANUL SI CUIUL!!! NOI NU DAM TEAPA...DAM GAURA!!
Asadar, avand in vedere ca urmeaza o luna de sesiune lunga, ne vom vedea sper aproape zilnic. Pana atunci, aveti grija cu cine votati. Votati cu cap. Cu capul ciocanului.
Implicati-va. Nu stati deoparte. CUIUL SI CIOCANUL asteapta sa va ciocaneasca. Mai ales pe tinerele june ce vor sa ia parte la campanie.
Ciocanire placuta.
Au pus stapanire pe mintile sarmanilor oameni nevinovati ce candideaza la primarii. Oameni cinstiti si binevoitori.
Dar nici o grija, M.I.U. a luat la cunostiinta si dupa de a facut un plan de actiune s-a decis sa ia parte la campania asta electorala nenorocita. Asa ca ne-am infiintat un partid si vom lupta cu bastarzii de urluci cu armele lor.
CUIUL SI CIOCANUL va salva Romania de apriga stapanire a urlucilor. Doar votand CUIUL SI CIOCANUL vor reusi sa trecem peste acest dezastru inevitabil.
Si pentru a avea o campanie ca la carte, ne-am facut si afise. Chiar si slogan.
VOTATI CIOCANUL SI CUIUL!!! NOI NU DAM TEAPA...DAM GAURA!!
Asadar, avand in vedere ca urmeaza o luna de sesiune lunga, ne vom vedea sper aproape zilnic. Pana atunci, aveti grija cu cine votati. Votati cu cap. Cu capul ciocanului.
Implicati-va. Nu stati deoparte. CUIUL SI CIOCANUL asteapta sa va ciocaneasca. Mai ales pe tinerele june ce vor sa ia parte la campanie.Ciocanire placuta.
04.05.2008
09.04.2008
Reactivarea M.I.U.
M.I.U. se intoarce fratilor. Dupa marea infrangere am fost destul de demoralizati si ne-am cam bagat adidasii in ea de lupta cu urlucii, in protejarea lumii si alte alea. Ne-am concentrat pe impartasit si spovedit.
Asta pana acum o saptamana cand nu am mai putut suporta nenorocirile si abuzurile facute de aceste creaturi ale noptii, aceste scursuri ale pamantului. Si am pus mana pe telefon, l-am sunat pe Parintele Florian si Padre Frappy in acelasi timp si am zis:
-Alo!!!!
-Momentan abonatul cosmote nu poate fi....
-'zguramatii!!!!
Pun mana pe Connex si ii sun iar.
-Ba de ce nu raspundeti pe Cosmote?
-Pai sunt la metrou ma.
-Aaaa. Bine atunci suna-ma tu cand iesi ca nu prea mai am eu minute pe asta.
Peste juma' de ora imi suna telefonu'
- Buna ziua, felicitari ati facut un an de cand sunteti abonat si daca vreti dumneavoastra sa .....
Si i-am inchis la fraiera ca prea ma lingusea asa. Dupa care iar suna.
-Alo!!
-Da ma zi acu.
Era Parintele Florian si Padre Frappy. In acelasi timp.
-Frate, eu nu mai suport. Mi-a ajuns.
-Frate si mie. E inadmisibil asa ceva. Nu e posibil. Astia ne calca in picioare si noi nu facem nimic.
-Bine ma hai ca stiu eu un bar cu patrujdemii berea. Si are si Timisoreana.
Dupa cateva ore, vreo 2 cutremure, gresit baia cu un scaun de la bar [ce vrei frate daca seamana cu pisoaru], am iesit si am luat o decizie.
-Frate de azi ne apucam iar sa luptam cu aceste abominatii ale societatii. Nenorocirile trebuie sa inceteze. De maine reactivam toate celulele M.I.U.
-Da ba ai dreptate. Da tu mai ai bani?
-Da, mai am saptejdemii.
-Pai si eu 100.
-Hai repede inapoi ca se ocupa masa.
Bun, in concluzie, domnilor urluci, de astazi ati cam dat de piele inapoi, pentru ca M.I.U. s-a intors baii! Ati cam incurcat-o, pentru ca noi chiar ne punem pe treaba. Si ca sa vedeti voi bai urlucilor ca e treaba serioasa, na de aici si o fotografie. Si zilele astea ce urmeaza sa vina o sa urmeze si un film demonstrativ.
Aveti grija, da? Ca asta chiar e treaba serioasa.
Revenim maine. Pana atunci aruncati si voi un ochi
[aici era o poza, dar pentru a nu fi desconspirati am fost nevoiti sa o scoatem]
Bai Floriane, mai avem ma babanu?... Pai si pe cine trimitem dupa cola?? Zii tu lu ala nou, ca si asa sta degeaba.....
Asta pana acum o saptamana cand nu am mai putut suporta nenorocirile si abuzurile facute de aceste creaturi ale noptii, aceste scursuri ale pamantului. Si am pus mana pe telefon, l-am sunat pe Parintele Florian si Padre Frappy in acelasi timp si am zis:
-Alo!!!!
-Momentan abonatul cosmote nu poate fi....
-'zguramatii!!!!
Pun mana pe Connex si ii sun iar.
-Ba de ce nu raspundeti pe Cosmote?
-Pai sunt la metrou ma.
-Aaaa. Bine atunci suna-ma tu cand iesi ca nu prea mai am eu minute pe asta.
Peste juma' de ora imi suna telefonu'
- Buna ziua, felicitari ati facut un an de cand sunteti abonat si daca vreti dumneavoastra sa .....
Si i-am inchis la fraiera ca prea ma lingusea asa. Dupa care iar suna.
-Alo!!
-Da ma zi acu.
Era Parintele Florian si Padre Frappy. In acelasi timp.
-Frate, eu nu mai suport. Mi-a ajuns.
-Frate si mie. E inadmisibil asa ceva. Nu e posibil. Astia ne calca in picioare si noi nu facem nimic.
-Bine ma hai ca stiu eu un bar cu patrujdemii berea. Si are si Timisoreana.
Dupa cateva ore, vreo 2 cutremure, gresit baia cu un scaun de la bar [ce vrei frate daca seamana cu pisoaru], am iesit si am luat o decizie.
-Frate de azi ne apucam iar sa luptam cu aceste abominatii ale societatii. Nenorocirile trebuie sa inceteze. De maine reactivam toate celulele M.I.U.
-Da ba ai dreptate. Da tu mai ai bani?
-Da, mai am saptejdemii.
-Pai si eu 100.
-Hai repede inapoi ca se ocupa masa.
Bun, in concluzie, domnilor urluci, de astazi ati cam dat de piele inapoi, pentru ca M.I.U. s-a intors baii! Ati cam incurcat-o, pentru ca noi chiar ne punem pe treaba. Si ca sa vedeti voi bai urlucilor ca e treaba serioasa, na de aici si o fotografie. Si zilele astea ce urmeaza sa vina o sa urmeze si un film demonstrativ.
Aveti grija, da? Ca asta chiar e treaba serioasa.
Revenim maine. Pana atunci aruncati si voi un ochi
[aici era o poza, dar pentru a nu fi desconspirati am fost nevoiti sa o scoatem]
Bai Floriane, mai avem ma babanu?... Pai si pe cine trimitem dupa cola?? Zii tu lu ala nou, ca si asa sta degeaba.....
10.03.2008
Martori incomozi...
Revenim asa cum am promis...sa va tinem la curent cu ce se mai intampla in lumea asta(ceea ce oamenii obisnuiti nu pot vedea),de aceea noi cei "alesi" luptam pentru supravietuire.
Pentru fani...tin sa anunt cu dezamagire ca inca nu am demarat constructia unei biserici asa ca...spovedim inca sub cerul liber,acu e mai bine ca a venit primavara si e mai cald.Voi reveni cu amanunte in privinta bisericii.
Sa trecem mai departe...
Eram la o bere(sprite) impreuna cu Parintele Adrian si cu Padre Frappy(parintii longevivi ai MIU) gandindu-ne la un plan ofensiv impotriva urlucilor.Si cum stateam noi la masa in doru lenii si ne gandeaaaam..... da ne gandeam... la ce nu mai stiu ca de la atata sprite ...te cam balonezi.Sincer e naspa senzatia.
Deodata primim din sursa sigura o informatie cum ca in timpul unei megateraultrauber secreta sesiune de spovedanie am avut un martor nedorit....da noi continuam sa bem sprite.Am auzit ca te curata pe dinauntru...da bine,cica face bine la sanatate,asa spun unii si noi am inceput sa ii credem.Si rezultatu'...ne-am facut praf ma da stii cum praf praf.Daca iti vine sa crezi...ce nu face omu la betie.Bineinteles dupa ce am baut ca baietii si ne-am facut curaj am mers sa il vizitam pe Budha,dar pe rand,ca nu a vrut sa ne primeasca pe toti odata...ce bulangiu.
Noi vroiam sa ne rugam toti odata sa avem mai multa credibilitate si sa ne completam ca doar asa se ajuta prietenii intre ei nu??
Dupa ce ne-am sfatuit cu ala am iesit la afara la o tigare pe bordura asa...de reveneala.Si am luat-o la pas prin Bucale pe la ora 2 noaptea la o plimbare de primavara,dar nu o simpla plimbare.E daia 2 in 1,adica si relaxare(trezire din betie) si urmarirea pistelor care vor urma sa ne duca la noi indicii care ne vor ajuta impotriva urlucilor.Bineinteles ca de fiecare data iar am ramas fara tigari si a trebuit sa caut un non stop sa imi cumpar.....mama in episodu' urmator o sa plec cu 10 pachete de acasa.
Si cum mergeam noi asa, ne lovim deodata de ceva invizibil. Devenea iarasi clar ca era un nou val al atacului urlucesc. Ne panicam, incepem sa strigam pe acolo, organizam formatii defensive, pregatiti de atac. Deodata, ca prin surprindere, urlucul se transforma intr-o duba de aia alba parcata pe marginea drumului. Ne suparam pe ea, o luam la picioare ii rupem o oglinda si fugim ca a dracului incepe sa urle.
Ajungem noi la locul unde martorul dadea interviu. Aia de la Cosmos Tv il ascultau pe om, care plin de patima povestea totul cu lux de amanunt. I-am smuls aluia camera din mana, i-am luat caseta, i-am zis de mama , pe martor l-am luat prizonier si am luat un taxiu pana la Centru. Faza urata e ca taximetristu avea maimuta si a trebuit sa-i smulgem si aluia 2 unghii. A dat prostu prin statie si a trebuit s-o luam pe jos pana la Centru pentru ca era tarziu. Defapt devreme.
Am ajuns, l-am bagat pe om in celula cu martori[asta nu avea guma] si ne-am uitat la caseta. Am desfacut o sticla de vin si ne-am pus pe cenzurat si editat. Prin urmare, iata rezultatul final. Acum avem o durere maxima in dreptul ficatului. Am concluzionat noi ca e de la mersu pe jos.
Iata inregistrarea. Din pacate a trebuit sa cenzuram unele faze si nu am putut difuza intreaga inregistrare din motive de securitate.
Vizionare placuta
Si cum mergeam noi asa, ne lovim deodata de ceva invizibil. Devenea iarasi clar ca era un nou val al atacului urlucesc. Ne panicam, incepem sa strigam pe acolo, organizam formatii defensive, pregatiti de atac. Deodata, ca prin surprindere, urlucul se transforma intr-o duba de aia alba parcata pe marginea drumului. Ne suparam pe ea, o luam la picioare ii rupem o oglinda si fugim ca a dracului incepe sa urle.
Ajungem noi la locul unde martorul dadea interviu. Aia de la Cosmos Tv il ascultau pe om, care plin de patima povestea totul cu lux de amanunt. I-am smuls aluia camera din mana, i-am luat caseta, i-am zis de mama , pe martor l-am luat prizonier si am luat un taxiu pana la Centru. Faza urata e ca taximetristu avea maimuta si a trebuit sa-i smulgem si aluia 2 unghii. A dat prostu prin statie si a trebuit s-o luam pe jos pana la Centru pentru ca era tarziu. Defapt devreme.
Am ajuns, l-am bagat pe om in celula cu martori[asta nu avea guma] si ne-am uitat la caseta. Am desfacut o sticla de vin si ne-am pus pe cenzurat si editat. Prin urmare, iata rezultatul final. Acum avem o durere maxima in dreptul ficatului. Am concluzionat noi ca e de la mersu pe jos.
Iata inregistrarea. Din pacate a trebuit sa cenzuram unele faze si nu am putut difuza intreaga inregistrare din motive de securitate.
Vizionare placuta
06.03.2008
Reveneala...
Buna seara oameni buni….am revenit in Bucale dupa infragerea suferita,cu greu acceptata de catre mine si Parintele Adrian.Desi nu credeam,astia de la Carrefour ne-au dat tzeapa cu oferta lor(cumperi 4 si platesti 3).Tind sa cred ca a fost mana urlucilor,noi fiind foarte surprinsi de aceasta oferta ne-am facut provizii de la capitala,dar totul a fost de la inceput doar o capcana.
Cand ne-am desteptat noi si am observat capcana urlucilor deja era prea tarziu…sticlele erau goale deja.Tactica lor a fost sa cumparam cat mai multe sticle de bautura,pentru ca atunci cand acestea se goleau se transformau in urluci.
Au aplicat metoda calului troian si din cate s-a observat au avut noroc(din pacate pentru noi)….ai dreacu bulangii.
Cel mai rau ne-au lovit in timpul slujbei de dupa 12 noaptea cand era ora de spovedanie si au darmat coru’ bisericesc(de la peluza), peluza a 2-a din meciu Steaua-CFR Cluj pe care l-am vazut in Fire deoarece in Curtea Berarilor era full(si sambata si duminica,am zis ca asta e chiar nesimtire,cica nu are romanu bani,da o arde toata noaptea la terasa).
Va dati seama ce naspa m-am simtit cand am vazut cum “o ia la vale” coru’ in timp ce spovedeam si io..linistit…ca parintele…ca doar daia mi-am luat statutu asta…ca sa spovedesc.
Deja punem la cale urmatoarea confruntare care va avea loc in mai,inca nu stim sigur data exacta…dar avem in plan sa ne reintoarcem in Busteni pentru a reda acelui oras libertatea.Deja formam noi echipe pentru asalt.Vom incepe si o campanie pentru strangere de fonduri pe care le vom folosii ca sa ne inarmam cu rabdare si ce o mai fii...impotriva urlucilor binenteles.Om trai si om vedea.Ce???Inca nu stiu,asta ramane de vazut.
Aaaaa si inca ceva …nu ne facem biserica…inca,da spovedim in continuare enoriase dornice sub ceru’ liber..asta pana ne facem biserica.
Daaaa..cam atat deocamdata,vom reveni cu noi amanunte...mai tarziu.
Aveti grija la traversat.
Cand ne-am desteptat noi si am observat capcana urlucilor deja era prea tarziu…sticlele erau goale deja.Tactica lor a fost sa cumparam cat mai multe sticle de bautura,pentru ca atunci cand acestea se goleau se transformau in urluci.
Au aplicat metoda calului troian si din cate s-a observat au avut noroc(din pacate pentru noi)….ai dreacu bulangii.
Cel mai rau ne-au lovit in timpul slujbei de dupa 12 noaptea cand era ora de spovedanie si au darmat coru’ bisericesc(de la peluza), peluza a 2-a din meciu Steaua-CFR Cluj pe care l-am vazut in Fire deoarece in Curtea Berarilor era full(si sambata si duminica,am zis ca asta e chiar nesimtire,cica nu are romanu bani,da o arde toata noaptea la terasa).
Va dati seama ce naspa m-am simtit cand am vazut cum “o ia la vale” coru’ in timp ce spovedeam si io..linistit…ca parintele…ca doar daia mi-am luat statutu asta…ca sa spovedesc.
Deja punem la cale urmatoarea confruntare care va avea loc in mai,inca nu stim sigur data exacta…dar avem in plan sa ne reintoarcem in Busteni pentru a reda acelui oras libertatea.Deja formam noi echipe pentru asalt.Vom incepe si o campanie pentru strangere de fonduri pe care le vom folosii ca sa ne inarmam cu rabdare si ce o mai fii...impotriva urlucilor binenteles.Om trai si om vedea.Ce???Inca nu stiu,asta ramane de vazut.
Aaaaa si inca ceva …nu ne facem biserica…inca,da spovedim in continuare enoriase dornice sub ceru’ liber..asta pana ne facem biserica.
Daaaa..cam atat deocamdata,vom reveni cu noi amanunte...mai tarziu.
Aveti grija la traversat.
03.03.2008
Rau ne-am mai luat-o
Spuneam pe 21 seara ca vom reveni dupa marea lupta. Uite ca nu ne-am tinut de cuvant, si am revenit dupa o saptamana.
Ideea de baza e ca ne-am luat-o rau de tot. S-a lasat cu multe unghii smulse. Chiar si par [tot smuls]. Mai mult eu am fost ars cu tigara. Schingiuit chiar. Am trait momente groaznice. Urlucii s-au transformat pana si in sticle goale. A fost momentul culminant.
In cele din urma au reusit sa ne invinga, iar Busteniul a cazut sub controlul lor. Evident ca nu ne vom lasa batuti si vom reincerca sa-l cucerim.
S-a mai intamplat ca previziunile lui Pusha sa fie adevarate si urlucii chiar sa aiba oameni infiltrati printre noi. Nu am sa spun care.
Dar cu rapoarte si povestiri vom reveni in zilele ce urmeaza, momentan inca ne dezinfectam cu putin alcool.
Desi infranta, MIU va reveni asemenea pasarii FIONICS. Ramaneti aproape.
Ideea de baza e ca ne-am luat-o rau de tot. S-a lasat cu multe unghii smulse. Chiar si par [tot smuls]. Mai mult eu am fost ars cu tigara. Schingiuit chiar. Am trait momente groaznice. Urlucii s-au transformat pana si in sticle goale. A fost momentul culminant.
In cele din urma au reusit sa ne invinga, iar Busteniul a cazut sub controlul lor. Evident ca nu ne vom lasa batuti si vom reincerca sa-l cucerim.
S-a mai intamplat ca previziunile lui Pusha sa fie adevarate si urlucii chiar sa aiba oameni infiltrati printre noi. Nu am sa spun care.
Dar cu rapoarte si povestiri vom reveni in zilele ce urmeaza, momentan inca ne dezinfectam cu putin alcool.
Desi infranta, MIU va reveni asemenea pasarii FIONICS. Ramaneti aproape.
20.02.2008
Profetii despre urluci
Ne cerem scuze pentru lipsa de activitate din ultimul timp, dar la Carrefour iei 4 sticle de vin si platesti 3. Dar sa revenim.
Agentii nostri din Pula nu au mai dat nici un semn de viata. Am pierdut orice legatura cu ei. Betivii si curvarii dracului cred ca au amanetat aparatura si acum asteptam o veste de la ei.
Va spuneam in datile trecute ca avem o sursa sigura de informatii. Ei bine, in zilele trecute, cand nu am mai dat nici un semn de viata din cauza pregatirilor pentru lupta crunta ce urmeaza sa aiba loc, am aflat cine este aceasta persoana. Dar sa incepem cu inceputul.
Eram cu Parintele Florian, cand primesc un telefon. Vezi dom'le ca nu stiu ce oracol ce prezice viitorul si ca ar fi bine sa ne intalnim. Tot ne aburea cu alesu' , alesu'. Am zis: hai domle sa ne vedem. Si am ajuns la dracu in Ferentari pe la blocurile alea fantoma.
Stiam ca trebuie sa ajungem la apartamentul... dracu sa-l ia ca de la vin am uitat. Mergem noi acolo si ajungem la lift. Mama astia au lift, zic. Urcam si Parintele Florian apasa pe 1. Dupa care imi spune ca ce ne asteapta urma sa ne schimbe perceptia asupra vietii.
- Da' de unde stii ma?
-Habar n-am da mi-a venit mie sa zic asa.
-Aha. Da de ce esti imbracat in negru si ai ochelari??
-Pai tu crezi ca stiu? Vad ca si tu esti tot in negru.
-In fine, las-o asa. Vedem noi.
Ajungem la o usa jegoasa, batem la ea [la usa] si asteptam. Raspunde una mai tigancoasa asa, si intrebam.
-Ma-ta e acasa?
-Da! Da voi cine sunteti.
-Pai suntem Parintii, si o cautam pe ma-ta.
-Ce vreti curve sau praf?
-Pai la dracu , ne-a sunat si ne-a zis ca e nu stiu ce cacat de oracol.
-Aaaaa, iar satanisti de astia ciudati. Vedeti in pi#$a mamilor voastre ca e la usa cealalta.
-Sa ne sugi fa proasto care esti.
Si am plecat la usa cealalta.
-Ma-ta-i acasa fa?
-Da voi cine sunteti/
-Parintii suntem fa. Vrei sa te spovedim?
-Opreaa! In sfarsit. Hoasca va asteapta.
Intram si acolo erau niste copilasi.
-Voi ce p#&*a mamilor voastre cautati aici ma?
-Pai ne-o mai dau astia din cand in cand la mizerie.
-Bine bai gaozarilor. Unde-i oracolu'?
-La veceu.
-Aha.
Peste juma' de ora, iese o dihanie, o baratura neagra, florareasa de aia si ne intreaba daca noi suntem parintii. Da, zicem noi. Doar o parte din ei.
-Pai v-am chemat sa va spun ca Elodia traieste.
-Da-o in cristosu masii pe Elodia. Zi ceva de urluci.
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Normal fa. Ce dracu. Doar suntem organizatie serioasa.
-Pai atat ai avut sa ne zici? Nimic de urluci?
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Da. Da cum dracu ai dat de noi?
- Pai am vazut la televizor. Si am presimtit eu ca Elodia traieste.
-Pai si de urluci nimic?
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Hai sictir de tiganca proasta. Si am plecat.
La iesire, mulatra aia cu basau smecher ne sopteste ca urlucii sunt adunati toti in Busteni.
-Sigur fa?
-Hai ma , ce dracu!
Imediat apare unu. In negru si cu ochelari.
-Ba ce dracu toti ati inebunit?
Omu cica il cheama Smitu. Si ca noi suntem alesii si ca vrea sa ne omoare. M-am repezit la el, i-am luat ochelarii si l-am lasat pe prost pe intuneric.
-Na fraere sa te saturi!!!!
Si plecam. Ne oprim la Sebastian sa luam o saorma, crapam in noi, dau eu pe geaca, blestem, si ne intoarcem la Centru.
Aici ne apucam de pregatiri. Primul lucru care trebuie luat in calcul este protectia noasta. Asa ca am luat alcool. In cantitati mari. Pentru dezinfectie, nu alta.
Dupa care ne-am luat toate armele, agentii, martorul, unghiile si ce dracu mai aveam in Centru, am plecat spre Busteni. Dar asta e deja o alta poveste.
Important e ca am plecat spre Busteni, plini de dezinfectant, voie buna si curaj
Cu M.I.U. va intalniti pe 25. Asta daca mai traim pana atunci. Revenim, sper cu povesti din urlucie si poate si cu o victorie.
Va pupa nenea. Aveti grija de voi. Ciaules si curaj.
Agentii nostri din Pula nu au mai dat nici un semn de viata. Am pierdut orice legatura cu ei. Betivii si curvarii dracului cred ca au amanetat aparatura si acum asteptam o veste de la ei.
Va spuneam in datile trecute ca avem o sursa sigura de informatii. Ei bine, in zilele trecute, cand nu am mai dat nici un semn de viata din cauza pregatirilor pentru lupta crunta ce urmeaza sa aiba loc, am aflat cine este aceasta persoana. Dar sa incepem cu inceputul.
Eram cu Parintele Florian, cand primesc un telefon. Vezi dom'le ca nu stiu ce oracol ce prezice viitorul si ca ar fi bine sa ne intalnim. Tot ne aburea cu alesu' , alesu'. Am zis: hai domle sa ne vedem. Si am ajuns la dracu in Ferentari pe la blocurile alea fantoma.
Stiam ca trebuie sa ajungem la apartamentul... dracu sa-l ia ca de la vin am uitat. Mergem noi acolo si ajungem la lift. Mama astia au lift, zic. Urcam si Parintele Florian apasa pe 1. Dupa care imi spune ca ce ne asteapta urma sa ne schimbe perceptia asupra vietii.
- Da' de unde stii ma?
-Habar n-am da mi-a venit mie sa zic asa.
-Aha. Da de ce esti imbracat in negru si ai ochelari??
-Pai tu crezi ca stiu? Vad ca si tu esti tot in negru.
-In fine, las-o asa. Vedem noi.
Ajungem la o usa jegoasa, batem la ea [la usa] si asteptam. Raspunde una mai tigancoasa asa, si intrebam.
-Ma-ta e acasa?
-Da! Da voi cine sunteti.
-Pai suntem Parintii, si o cautam pe ma-ta.
-Ce vreti curve sau praf?
-Pai la dracu , ne-a sunat si ne-a zis ca e nu stiu ce cacat de oracol.
-Aaaaa, iar satanisti de astia ciudati. Vedeti in pi#$a mamilor voastre ca e la usa cealalta.
-Sa ne sugi fa proasto care esti.
Si am plecat la usa cealalta.
-Ma-ta-i acasa fa?
-Da voi cine sunteti/
-Parintii suntem fa. Vrei sa te spovedim?
-Opreaa! In sfarsit. Hoasca va asteapta.
Intram si acolo erau niste copilasi.
-Voi ce p#&*a mamilor voastre cautati aici ma?
-Pai ne-o mai dau astia din cand in cand la mizerie.
-Bine bai gaozarilor. Unde-i oracolu'?
-La veceu.
-Aha.
Peste juma' de ora, iese o dihanie, o baratura neagra, florareasa de aia si ne intreaba daca noi suntem parintii. Da, zicem noi. Doar o parte din ei.
-Pai v-am chemat sa va spun ca Elodia traieste.
-Da-o in cristosu masii pe Elodia. Zi ceva de urluci.
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Normal fa. Ce dracu. Doar suntem organizatie serioasa.
-Pai atat ai avut sa ne zici? Nimic de urluci?
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Da. Da cum dracu ai dat de noi?
- Pai am vazut la televizor. Si am presimtit eu ca Elodia traieste.
-Pai si de urluci nimic?
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Hai sictir de tiganca proasta. Si am plecat.
La iesire, mulatra aia cu basau smecher ne sopteste ca urlucii sunt adunati toti in Busteni.
-Sigur fa?
-Hai ma , ce dracu!
Imediat apare unu. In negru si cu ochelari.
-Ba ce dracu toti ati inebunit?
Omu cica il cheama Smitu. Si ca noi suntem alesii si ca vrea sa ne omoare. M-am repezit la el, i-am luat ochelarii si l-am lasat pe prost pe intuneric.
-Na fraere sa te saturi!!!!
Si plecam. Ne oprim la Sebastian sa luam o saorma, crapam in noi, dau eu pe geaca, blestem, si ne intoarcem la Centru.
Aici ne apucam de pregatiri. Primul lucru care trebuie luat in calcul este protectia noasta. Asa ca am luat alcool. In cantitati mari. Pentru dezinfectie, nu alta.
Dupa care ne-am luat toate armele, agentii, martorul, unghiile si ce dracu mai aveam in Centru, am plecat spre Busteni. Dar asta e deja o alta poveste.
Important e ca am plecat spre Busteni, plini de dezinfectant, voie buna si curaj
Cu M.I.U. va intalniti pe 25. Asta daca mai traim pana atunci. Revenim, sper cu povesti din urlucie si poate si cu o victorie.
Va pupa nenea. Aveti grija de voi. Ciaules si curaj.
13.02.2008
Urlucii din Pula [Croatia]
ATENTIE: Acest post nu contine cuvinte vulgare.Coincidenta face ca localitatea sa poarte acest nume!!!!!!!!!
Dupa minunatele victorii obtinute de-a lungul zbuciumatei noastre istorii in lupta cu urlucii am reusit in sfarsit sa facem pasul hotarator. Prin munca sisifica a agentilor nostri de la informatii externe, s-a ajuns la concluzia ca o baza foarte importanta a urlucilor se afla in PULA. In Croatia mai, nu in ce te gandesti tu.Dar sa revenim.
Luand in considerare gradul ridicat al aceste operatiuni, ne-am hotarat sa ramanem noi, Parintii, la centru si trimitem in Pula majoritatea agentilor. La inceput am crezut ca deplasarea cu masina e cea mai profitabila. Dar luand in calcul costurile deplasarii, am hotarat sa trimitem oamenii in Pula cu avionul [era sa scriu satelitu'].
Am alcatuit planul de lupta si am hotarat ca in prima noapte agentii sa doarma in Pula, sa incerce sa se integreze, sa comunice cu pulareii. [oamenii din localitate]
Si uite asa, in aceasta dimineata, am dat unda verde operatiunii FAL.U.S.. Unii erau nerabdatori sa ajunga in Pula, altii credeau ca experienta va fi dureroasa, din cauza luptelor. Se mai punea si problema marimii. Erau ingrijorati ca daca Pula e prea mare, nu vor face fata. Dar si daca e prea mica [statiunea], vor fi descoperiti imediat. I-am incurajat, le-am dat plicuri cu ordinele si tot ce aveau nevoie de drum si ne-am intors la Centru.
Peste ceva timp am primit primul raport de la cei aflati in misiune. Arata ceva de genul.
Am ajuns la destinatie in jurul orei 23.
Am cautat cazare si am gasit relativ repede. Vom dormi in Pula. Este frumos aici. Sunt conditii de 3 stele. Un hotel dragut.
Am aflat ca Pula exista de 3000 de ani si ca are o istorie foarte bogata. Sunt in jur de 60.000 de pularei aici.
De asemenea mancarea este buna. Avand in vedere ca este in apropierea Italiei, Pula Pizza a fost cea mai buna optiune pentru noi.
In Pula este cald. Mult mai cald decat la noi.
Atmosfera Pulii [sau din Pula cum vreti voi sa ziceti] parca te patrunde inca de la intrare.
De maine vom incepe incursiunea in lumea urlucilor.
Ce ne-a placut foarte mult este faptul ca in Pula in curbe sunt niste sisteme de protectie din cauciuc in cazul accidentelor.
Vom reveni maine cu un raport complet.
Le uram si noi bafta agentilor plecati si ii asteptam cu vesti bune.
Pana atunci, tineti minte, chiar daca esti in din Romania, America, Asia, chiar si infipt in vreo misiune in Pula, M.I.U. te vede. Mai avem putin pana la infruntarea finala[speram noi]
12.02.2008
Ostilitatile continua
Va spuneam in turele trecute ca in incursiunile noastre in barloagele urlucilor ne-au cam dat-o la temelie. Nimic mai adevarat, dar noi macar am facut pOze si avem si blog. Ei nu. 1-0 pentru noi.
Ieri am primit din nou informatii [cine dracu ni le trimite nu stiu, dar noi avem incredere in sursa] ca urlucii preGatesc o operatiune de anvergura exact in mijlocul capitalei. Asa ceva era intolerabil din punctul nostru de vedere. Bestiile vroiau sa smulga florile din fata T.N.B.-ului.
Era clar ca trebuia sa actionam cu profesionalism pentru a evita o asemenea barbarie. Am dat peste cap si ultimul pahar de Babanu cu Cola, pentru ca ne-am adunAt la centru sa sarbatorim aparitia martorului, si am dat sa plecam. Ne-am luat aparatura de ultima generatie si cand sa ne imbarcam in vehiculele noastre blindate....apare Padre Frapy de la magazin cu inca un rand.
Dupa 2 ore, putin mai veseli si mai plini de viata, am observat ca lucrurile in jurul nostru se miscau. Mai clar de atat nu se putea. Era cutremur. Urlucii pusesera mana pe Cutremurator.
Dupa alte 5 minute, un agent cu 2 unghii smulse se duce sa vomite. De, i-am zis sa nu le amestece.
Dupa alte 5 minute se intoarce.
Noi eram tot sub masa, pentru ca paMantul se misca in continuare. Din senin apare ca o raza de soare Pusha. Printre altele am auzit "ti-ai dracu de betivi" si parca ceva de genu "iar beti fara mine".
Am iesit de sub mese bucurosi ca am scapat cu viata si am hotarat sa cinstim cum se cuvine acest eveniment.
Alte 3 ore si ne aducem aminte de disperatele flori care probabil ne cereau cu disperare ajutorul. Ne-am dus la masini si ne-am urcat. Normal ca nu erau cheile in contact si am coborat sa le cautam.
Dupa 2 ore de injuraturi de smulsii masii am gasit cheile in contact. Fix unde nu cautasem. Si am plecat la Mc Drive ca ne rodea foamea.Normal ca era coada, si cand le-am zis ca suntem in misiune, ignorantii ne-au raspuns sa Lasam drogurile. Dupa ce mi-a raspuns, i-am zis ca mama nu are biserica si i-am scuipat pe geam. Ne-a fugarit [in loc de g pusesem t, noroc ca am recitit ca altfel iesea aiurea rau] ala putin da l-am pacalit pe prost. Doar facusem 2 ani se sah. Pana la urma am mancat pontino si iar am pornit in misiunea noastra ultra secreta. La Unirii Parintele Florian isi aduce aminte ca nu are tigari.
Am oprit, si-a luat, si ne-am luat si orbit, ca a fost bun ala atunci. Nu avea decat de ala de copii. Si nu ne-am mai luat.
In sfarsit ajungem la TNB unde ma duc in statie la 66 si ma urc in alt trolebuz. Nu stiu de ce.
Ma intorc peste 20 de minute, nervos si obosit, dupa ce unu mai tuciuriu imi furase portofelu' in metrou. L-am alergat pe prost si i-am dAt-o la daralau. Mi-a dat si el putin da cand am facut calculu eu i-am dat-o mai mult. Deci am infrant.
Cand am ajuns ,Padre Frapy plecase, ca si-a adus el aminte ca avea de testat un soft de calibrare a masinilor noastre, pentru a da rezultate excelente in teren si mai ales in curbe.
Acolo ne-am hotarat sa semnam si noi la zidul ala de la realitatea, sa ne dea astia taxa inapoi de prima inmatriculare.
Deodata un urluc ce luase forma unui boschetar jegos se apleaca spre o floare. Hai pe el. L-am batut de s-a cufurit pe el. De 3 ori. I-am mai dat un picior si am plecat mandrii. Cand sa ne urcam in masini, tiganul pe care tocmai il batusem venise cu intariri. A trebuit sa cerem ajutorul echipei Parintelui Florian [era sa scriu Adrian, da am uiTat ca ai mei nu stiu sa dea cu carata] ca sa le batem astora neamu. Pana au venit ninjalaii, boratii ne luasera telefoanele si brelocu meu de la chei ca am unu smecher si le facuse cu ocHiu.
Au venit astia, i-au lesinat cu cateva coate in rinichi si bocanci in nas. Le-am smuLs si perciunii, ca sa stie si ei cine suntem si sa nu se mai puna cu noi.
Ne-am urcat in sfarsit in masinI, am dat pe Radio Total si am pLecat la Centru. Azi nu mai erau decat 2 intrari. Incepem sa facem progreSe.
Acum sunt acasa, si incerc sa scriu raportul cum trEbuie. Pentru agentii operationali M.I.U. din teritoriu. In acest mesaJ exista un cod secret. Pentru a-l descifra, vedeti ca de-a lungul teXtului exista majuscule in cadrul cuvantului. Nu e de la Cutremurator. Este CODUL. Notati literele si de acolo stiti ce aveti de facut.
Cred ca ala nu era urluc, da nu mai conteaza. Nu poti fi niciodata prea previzibil.
Pentru cei noi, un indiciu. " E mai interesant de la coada spre cap" Acesta este tot un cod[era sa scriu macrou].
La finalul zilei, orasul a fost din nou protejat de urluci, ne putem simti in siguranta.
Nu uitati, M.I.U. e pretutindeni. M.I.U. priveste si asculta.
M.I.U. Vegheaza. Revenim!!!!!!
11.02.2008
Noua baza de antrenament MIU
Materialul video de mai sus prezinta antrenamentele din noua baza MIU din Madrid.Cei ce vor sa se alature sunt rugati sa prezinte un CV la care sa alature obligatoriu o fotografie.Noua baza de antrenament este prevazuta cu centre de infrumusetare pentru cei pedepsiti de natura si cu un centru de masaj tailandez (numai pentru absolventii antrenamentelor si pentru membrii MIU).Odata ajunsi in baza trebuie specificat ca veti pierde legatura cu realitatea.Acum noi, cei din MIU traim intr-o lume a urlucilor.Cei ce se alatura noua vor fi rasplatiti cu varf si indesat.Si nu uitati MIU VEGHEAZA.
"L-am vazu' da'....nu mai tin minte:("
Astea sunt singuerele cuvinte care le mai spune martorul nostru!!!
Dar....foaie verde si-un ciorap sa incepem de la cap....
Inca mahmuri dupa cheful de ieri ma duceam agale spre casa cand primesc un SMS! Scot repede telefonul cu gandul ca au aparut noutati legate de URLUCI!! Cand...stupoare...era de la Cosmote...ma anuntau foarte amabil...ca nu mi-am platit factura!!!!!(dar asta e alta poveste) Printre injurile de rasa, neam, raniti, infirmi si nu in ultimul rand smulsi adresate firmei de telefonie se aude iar sunetul polifonic al telefonului (inca nu era taiat). Un agent ne da cea mai buna veste posibila: a reusit sa gaseasca un posibil martor!!!
Am facut repede cu mana unui Taxi si...ne-am dat seama ca bauseram toti banii asa ca a trebuit sa merem pe jos pana la sediul M.I.U.
Ajuns in fatza usii si in timp ce imi trageam sufletu' bag mana in buzunar sa scot cartele de acces dar...surpriza...buzunarul era gol!!!!Atunci mi-am dat seama ca aveam cartele in alt buzunar.Ne-am hotarat sa intram.Intre timp au ajuns si agentii cu martorul nostru.Se vedea ca suferise o trauma puternica.
Cu greu am reusit sa-l bagam in Centru. Nu am inteles nici pana acum de ce cand am plecat era doar o iesire iar acum erau vreo 4 intrari. Si toate se miscau. "Clar...urlucii"...spune Parintele Adrian.Dintr-o data inimile au inceput sa bata mai tare...privirile au devenit mai incruntate...AM NIMERIT INTRAREA!!!!
Pentru a evita orice pericol....de explozie...am hotarat sa perchezitionam martorul. Avea Orbit...de pepene.Dupa ce l-am mancat pe tot ne-am intors la ancheta. Unii din noi au plecat la WC. Doar le-am zis sa nu le amestece.
Martorul se uita intr-un singur loc. Am incercat toate metodele cunoscute si necunoscute, dar nu am reusit sa scoatem nimic de la el. La un moment dat se ridica de pe scaun si intreaba:Lustra aia e luata din CORA??
Au urmat remarci la rudele de gradul 1 din familia sa, stramosii, sarbatorile sfinte dar si smulsii. Martorul incepe sa vorbeasca intr-o limba ciudata. Teapa lui ca acum e 08, aveam traducator "multilimbist".Dupa vreo juma' de ora traducatorul scoate din geamantan limba respectiva, si-o monteaza si incepe sa traduca.
Merg repede spre calculator, unde un agent se juca NFS. Am bagat repede 2 drifturi, le-am dat mucu' la fraieri.
Dupa vreo 3 ore de analizat, fumat si 54% din Most Wanted, ne-am adus aminte de martor. Asta se culcase, da l-am trezit si iar l-am luat la intrebari.Dupa cateva ore de straduinta acestea au fost singurele cuvinte aflate de la martorul nostru: "L-am vazu' da'....nu mai tin minte".Nu-si mai amintea decat momentul in care a inceput sa fuga pana cand l-au gasit agentii nostri.Am reusit sa facem o reconstituire, ajutati de un agent mai curajos.
Am hotarat sa il tinem sub tratament pentru alte observatii.
Tineti aproape!!!!!!! Revenim!!!!!!!
Dar....foaie verde si-un ciorap sa incepem de la cap....
Inca mahmuri dupa cheful de ieri ma duceam agale spre casa cand primesc un SMS! Scot repede telefonul cu gandul ca au aparut noutati legate de URLUCI!! Cand...stupoare...era de la Cosmote...ma anuntau foarte amabil...ca nu mi-am platit factura!!!!!(dar asta e alta poveste) Printre injurile de rasa, neam, raniti, infirmi si nu in ultimul rand smulsi adresate firmei de telefonie se aude iar sunetul polifonic al telefonului (inca nu era taiat). Un agent ne da cea mai buna veste posibila: a reusit sa gaseasca un posibil martor!!!
Am facut repede cu mana unui Taxi si...ne-am dat seama ca bauseram toti banii asa ca a trebuit sa merem pe jos pana la sediul M.I.U.
Ajuns in fatza usii si in timp ce imi trageam sufletu' bag mana in buzunar sa scot cartele de acces dar...surpriza...buzunarul era gol!!!!Atunci mi-am dat seama ca aveam cartele in alt buzunar.Ne-am hotarat sa intram.Intre timp au ajuns si agentii cu martorul nostru.Se vedea ca suferise o trauma puternica.
Cu greu am reusit sa-l bagam in Centru. Nu am inteles nici pana acum de ce cand am plecat era doar o iesire iar acum erau vreo 4 intrari. Si toate se miscau. "Clar...urlucii"...spune Parintele Adrian.Dintr-o data inimile au inceput sa bata mai tare...privirile au devenit mai incruntate...AM NIMERIT INTRAREA!!!!
Pentru a evita orice pericol....de explozie...am hotarat sa perchezitionam martorul. Avea Orbit...de pepene.Dupa ce l-am mancat pe tot ne-am intors la ancheta. Unii din noi au plecat la WC. Doar le-am zis sa nu le amestece.
Martorul se uita intr-un singur loc. Am incercat toate metodele cunoscute si necunoscute, dar nu am reusit sa scoatem nimic de la el. La un moment dat se ridica de pe scaun si intreaba:Lustra aia e luata din CORA??
Au urmat remarci la rudele de gradul 1 din familia sa, stramosii, sarbatorile sfinte dar si smulsii. Martorul incepe sa vorbeasca intr-o limba ciudata. Teapa lui ca acum e 08, aveam traducator "multilimbist".Dupa vreo juma' de ora traducatorul scoate din geamantan limba respectiva, si-o monteaza si incepe sa traduca.
Merg repede spre calculator, unde un agent se juca NFS. Am bagat repede 2 drifturi, le-am dat mucu' la fraieri.
Dupa vreo 3 ore de analizat, fumat si 54% din Most Wanted, ne-am adus aminte de martor. Asta se culcase, da l-am trezit si iar l-am luat la intrebari.Dupa cateva ore de straduinta acestea au fost singurele cuvinte aflate de la martorul nostru: "L-am vazu' da'....nu mai tin minte".Nu-si mai amintea decat momentul in care a inceput sa fuga pana cand l-au gasit agentii nostri.Am reusit sa facem o reconstituire, ajutati de un agent mai curajos.
Am hotarat sa il tinem sub tratament pentru alte observatii.
Tineti aproape!!!!!!! Revenim!!!!!!!
10.02.2008
Urlucii au inceput ofensiva
Dupa indelungi studii si cercetari, dezlegari de mistere, integrame si decodificari, interceptari si masuratori, in seara asta a devenit totul clar. Tasta "SPACE", aia mare si proasta de pe tastatura, s-a dovedit a fi cu urlucii.
Totul a inceput acum un an si ceva cand am avut un conflict de interese cu tastatura-mi de atunci. In ciuda asteptarilor mele, eu am invins si tasta mai sus mentionata a iesit cea mai sifonata. Normal ca pe atunci nu stiam de existenta urlucilor, desi ei erau de mult printre noi.
A continuat apoi intr-o noapte cand SPEISUL era cea mai galagioasa tasta de pe birou. Parca facea in ura. In timp ce toate butoanele "vorbesc" in soapta, ea "racneste" in gura mare.
Nu mai vorbesc de faptul ca ocupa cel mai mult loc in fata ochilor. Parca sta sfidator acolo urmarindu-ti fiecare miscare.
Si lista poate continua. Dar sa trecem la subiect. Raul trebuie eliminat. Si ce loc mai bun de incepere decat propriile noastre tastaturi. Era perfect sa-l putem elimina pe acest Speis Tastatura din vietile noastre, dar cum avem asa multa nevoie de el, ne-am hotarat sa-l scapam de "pacatul urlucesc" [T.M.] si cum e si normal dupa fiecare botez, sa-i dam un nume. Cu el poarta deja numele de Spatiu, e firesc ca o sa-l rebotezam. De aceea, pana miercuri asteptam propuneri pentru noul nume al butonului, dupa care de miercuri pana duminica vom vota un nume.
Astfel la sfarsitul saptamanii "pacatul urlucesc" va fi alungat din casele noastre, iar noi ne vom putea intoarce la luptele noastre si smuls de unghii.
Astept propunerile voastre. Nu-ti fie rusine. Viitorul tarii sta in parerea ta. Schimbarea numelui este importanta.
P.S.: pana atunci tasta SPACE va purta numele intermediar de ZDÂ.
Totul a inceput acum un an si ceva cand am avut un conflict de interese cu tastatura-mi de atunci. In ciuda asteptarilor mele, eu am invins si tasta mai sus mentionata a iesit cea mai sifonata. Normal ca pe atunci nu stiam de existenta urlucilor, desi ei erau de mult printre noi.
A continuat apoi intr-o noapte cand SPEISUL era cea mai galagioasa tasta de pe birou. Parca facea in ura. In timp ce toate butoanele "vorbesc" in soapta, ea "racneste" in gura mare.
Nu mai vorbesc de faptul ca ocupa cel mai mult loc in fata ochilor. Parca sta sfidator acolo urmarindu-ti fiecare miscare.
Si lista poate continua. Dar sa trecem la subiect. Raul trebuie eliminat. Si ce loc mai bun de incepere decat propriile noastre tastaturi. Era perfect sa-l putem elimina pe acest Speis Tastatura din vietile noastre, dar cum avem asa multa nevoie de el, ne-am hotarat sa-l scapam de "pacatul urlucesc" [T.M.] si cum e si normal dupa fiecare botez, sa-i dam un nume. Cu el poarta deja numele de Spatiu, e firesc ca o sa-l rebotezam. De aceea, pana miercuri asteptam propuneri pentru noul nume al butonului, dupa care de miercuri pana duminica vom vota un nume.
Astfel la sfarsitul saptamanii "pacatul urlucesc" va fi alungat din casele noastre, iar noi ne vom putea intoarce la luptele noastre si smuls de unghii.
Astept propunerile voastre. Nu-ti fie rusine. Viitorul tarii sta in parerea ta. Schimbarea numelui este importanta.
P.S.: pana atunci tasta SPACE va purta numele intermediar de ZDÂ.
URLUCII CONTRAATACA!!!!!Suntem sabotati!!!!!!
Dar...asa cum pe Videanu l-a durut la parizer de zapada si a plecat in tarile calde ca pasarile migratoare,asa si pe noi ne-a durut in ....de urluci azi!
Ne mai batem si maine urluci ca asta seara ne-am facut muci!!
Chef in organizatie!!
Agentii sarbatoresc primele victorii impotriva urlucilor!
Dar....ce sa vezi?!?Cand ne era lumea mai draga urlucii s-au infiltrat pe blog!Incearca sa dezbine organizatia, sa ne faca sa credem ca oricare din noi poate fi urluc undercover!Dar noi suntem prea buni pentru secolul asta si prea uniti (nu ca zic dar vreau sa spun)
Deci...."unde-i unu' nu-i putere ,unde's multi urlucii piere!"
Ne mai batem si maine urluci ca asta seara ne-am facut muci!!
Chef in organizatie!!
Agentii sarbatoresc primele victorii impotriva urlucilor!
Dar....ce sa vezi?!?Cand ne era lumea mai draga urlucii s-au infiltrat pe blog!Incearca sa dezbine organizatia, sa ne faca sa credem ca oricare din noi poate fi urluc undercover!Dar noi suntem prea buni pentru secolul asta si prea uniti (nu ca zic dar vreau sa spun)
Deci...."unde-i unu' nu-i putere ,unde's multi urlucii piere!"
09.02.2008
Raport zilnic
Asa cum povesteam in ultimul raport, am reusit sa punem mana pe cateva din hartile urlucilor.Dupa ce le-am studiat, analizat si rasanalizat pe toate partile, am pus cap la cap informatiile adunate si am intocmit harta. Nu este cine stie ce, dar pe noi ne ajuta foarte mult.Astfel am reusit sa localizam inca 7 locatii ale urlucilor, din care 4 confirmate sigur. Din motive de securitate am decis sa nu le facem publice decat dupa interventia noastra acolo. Chiar in momentul in care cititi aceste randuri agentii nostri fileaza cladirile pentru a avea mai multe informatii si pentru a interveni cat mai pregatiti.
Tot din centrul controlat de noi am mai luat si o harta a metroului, pe care inca nu am reusit sa o descifram, dar facem eforturi considerabile.
Spuneam in randul trecut ca urma sa revenim pe lumina la locatia urlucilor din centrul capitalei. Asa am si facut. Numai ca de data aceasta impreuna cu Parintele Florian si oamenii sai pregatiti. Am luat parte la o desfasurare impresionanta si o demonstratie de forta uimitoare. Am hotarat ca si oamenii mei sa ia parte la aceasta operatiune, pentru a capata experienta. Fiind in numar destul de mare, am trezit suspiciuni, multi trecatori parca se uitau putin cu teama la noi. Ba chiar la un moment dat un echipaj de politie si-a facut aparitia. Gandeste-te cum e sa-i explici lu' Garcea ca tu defapt il aperi pe el si nu ai ganduri criminale. Dar spre fericirea noastra [si a lor presupun], nu au intrat in vorba ci s-au limitat in a se uita putin dupa care au plecat la Fornetti.
Asa ca acesta era momentul sa intram. Cateva instructiuni si am descins. Acelasi miros greu, aceiasi mizerie. Inaintam cu precautie. Ajungem in camera unde erau torturate animalele, dar ce sa vezi. Camera era goala.
Incredibil. Era supraomenesc sa muti tot ce era acolo in asa scurt timp. Dar inaintam spre camera aceea intunecata cu ceea ce banuim a fi surse de energie. Si ce sa vezi si aici.Pe pereti erau urme cum ca ar fi fost un incendiu. Si mirosul sugera acelasi lucru. Norma, camera goala. Defapt intreaga constructie era goala. Parca nu fusese nimic cu o seara inainte.
Am cautat indicii cam o jumatate de ora, pana cand intr-un colt un agent gaseste zgariat pe perete un desen si ceva scris. Pentru inceput fiecare incetelege ce vrea. Dar se vede clar ca personajul mic seamana cu un om. Iar cel mare are cap de cal. Inca nu ne-am dat seama ce inseamna, dar prea aduce a avertisment. Sa fie vre-un aliat al urlucilor, judecand dupa inaltimea acestuia?? Pentru ca din experienta am dedus ca urlucii sunt mici de inaltime si rapizi. Iar aceste creaturi numai rapide nu par.
Nu dureaza mult si alt agent descopera o gura de canal in podea. Devenea clar. Pe aici au iesit nenorocitii. Dupa cateva minute de eforturi am reusit s-o deschidem. Din partea de jos venea un sunet surd. Dupa care cateva pocnituri. Deodata din spate se aude:
CULCAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!
Si nu dureaza mult si o coloana de foc izbucneste prin acea iesire. Speriati toti, tarandu-ne, am inceput sa cautam iesirea, pentru ca oxigenul devenea tot mai rar.In urma ramanea doar un nor negru de fum. Parintele Florian decide sa folosim intrarea secundara. Si intradevar, daca am fi iesit pe intrarea principala, unde se stransese-ra cativa curiosi, probabil acum am fi dat declaratii pe la cine stie ce sectie.
Am iesit, ne-am urcat in masini si am pornit spre Centru. Era al 2 lea atac in 2 zile. Urlucii clar erau deranjati de prezenta noastra acolo. De aceasta data am hotarat ca 2 oameni sa stea in permanenta in apropierea casei, pentru a raporta orice miscare dubioasa.
Ramane sa analizam acele zgarieturi in perete si sa venim cu o concluzie. Speram ca in curand sa intervenim si in celelalte locatii si cine stie, poate vom captura vreo una din aceste creaturi sau un aparat din acela sinistru.
In concluzie, prin aceste 2 atacuri succesive, urlucii nu au facut decat sa declare razboi. Oficial suntem in lupta. Dupa cum spuneam si in alte dati calide intoarcere nu mai exista. Asa ca pregatiti-va. Dracu stie ce ne asteapta in viitor.
Curaj, oameni buni, curaj!!!!
08.02.2008
Buna ziua Bucuresti!Buna ziua Romania!Buna ziua Glob!
Dupa atatea zile de investigatie am aflat lucruri uluitoare despre urluci!
Ma plimbam pe ulitele din San Francisco cautand atenta ceva....orice!Un indiciu care sa imi arate prezenta urlucilor acolo!Seara se lasese si nici urma de urluci asa ca am hotarat sa ma intorc la hotel!Ajung in fata camerei de hotel dezamagita si gandind ca misiunea este un esec si dau sa descui usa cand....aud zgomote ciudate venind din camera!Intru in camera si...STUPOARE!!! Urlucii devastasera camera!Cautau aparatura si incercau sa intrerupa comunicarea mea cu voi!
Avand in vedere ca noi inregistram toate faptele in documente cu care umblam tot timpul la noi nu au putut obtine planul de atac...
Cand m-au vazut au incremenit!De altfel am si surprins reactia unuia,dupa cum ati vazut in filmuletul atasat mai jos de agentul Zoffo!S-a incins o lupta pe cinste!Au dat si ei ...am dat si eu....dar fiind mai multi au reusit sa scape!!
Ranita si obosita cum eram, am ajuns la un centru de ingrijire!In sfarsit puteam sa va scriu ce descoperisem!Dar... eram sabotata !!Computerul parca o luase razna!In camera nu eram decat eu si asistenta centrului cu un nume dragut si dulce..........Ulcica Urlica!!!Era de-a looooorr!!!!
In acel moment am realizat ca urlucii pot lua forma si asemanarea oricaror fiinte!!Nu au o forma standard!
Cand am descoperit-o, printr-un proces de metamorfoza a devenit o bucatica arsa de hartie...
am atasat poza pentru a demonstra inca odata ca totul e real, ca sunt printre noi si ca de asemenea cunosc foarte bine structura unei organizatii!
Pentru a nu da batai de cap departamentului de human resources ea a lasat si demisia...
Acum ma intorc la baza convinsa ca urlucii sunt mult mai periculosi decat credeam si ca mai mult ca oricand trebuie sa fim uniti!
Ma plimbam pe ulitele din San Francisco cautand atenta ceva....orice!Un indiciu care sa imi arate prezenta urlucilor acolo!Seara se lasese si nici urma de urluci asa ca am hotarat sa ma intorc la hotel!Ajung in fata camerei de hotel dezamagita si gandind ca misiunea este un esec si dau sa descui usa cand....aud zgomote ciudate venind din camera!Intru in camera si...STUPOARE!!! Urlucii devastasera camera!Cautau aparatura si incercau sa intrerupa comunicarea mea cu voi!
Avand in vedere ca noi inregistram toate faptele in documente cu care umblam tot timpul la noi nu au putut obtine planul de atac...
Cand m-au vazut au incremenit!De altfel am si surprins reactia unuia,dupa cum ati vazut in filmuletul atasat mai jos de agentul Zoffo!S-a incins o lupta pe cinste!Au dat si ei ...am dat si eu....dar fiind mai multi au reusit sa scape!!
Ranita si obosita cum eram, am ajuns la un centru de ingrijire!In sfarsit puteam sa va scriu ce descoperisem!Dar... eram sabotata !!Computerul parca o luase razna!In camera nu eram decat eu si asistenta centrului cu un nume dragut si dulce..........Ulcica Urlica!!!Era de-a looooorr!!!!
In acel moment am realizat ca urlucii pot lua forma si asemanarea oricaror fiinte!!Nu au o forma standard!
Cand am descoperit-o, printr-un proces de metamorfoza a devenit o bucatica arsa de hartie...
am atasat poza pentru a demonstra inca odata ca totul e real, ca sunt printre noi si ca de asemenea cunosc foarte bine structura unei organizatii!
Pentru a nu da batai de cap departamentului de human resources ea a lasat si demisia...
Acum ma intorc la baza convinsa ca urlucii sunt mult mai periculosi decat credeam si ca mai mult ca oricand trebuie sa fim uniti!
Raport catre Parinti
Dupa cum am promis aseara cand Parintele Adrian a anuntat formarea celulei noastre revin cu un raport mai detaliat al intamplarilor ce ne-au determinat sa ne alaturam cauzei si sa infiintam aceasta celula. Cu toate ca este greu de crezut ca intr-o tara asa dezvoltata si cu servicii secrete atat de bine puse la punct a putut aparea asa ceva , totusi aceste fiinte malefice si-au facut cuib si in mijlocul civilizatiei engleze... Locul a fost ales cu mare grija pentru a fii o pozitie cat mai strategica si greu de deconspirat - Cartierul de Vest al capitalei Regatului Unit... Acest cartier este presarat cu foarte multe nationalitati si de aceea credem ca au ales aceasta regiune... Prin cateva cunostinte am reusit totusi sa aflam ca pana si MI5 au luat la cunostinta de prezenta acestor fiinte malefice in sanul civilizatiei lor... din lipsa de fonduri si datorita slabei tehnologii pe care o detinem nu am reusit inca sa luam legatura cu ei sa le oferim informatiile pe care le detinem... Speram ca in curand sa reusim sa aflam cat mai multe si sa facem un front comun cu autoritatile.
Contactul nostru cu urlucii a fost unul singur si de durata foarte scurta dar cu pagube destul de mari in tabara noastra unde un agent a fost ranit pierzandu-si 2 degete de la o mana... Cu multa lupta si cu antrenamentul agentilor din echipele speciale formate am reusit sa scapam din capcana intinsa de acestia si sa ne retragem in sediul celulei... Aici am facut un raport al pagubelor si am avut grija ca ranitul sa primeasca ingrijirile necesare... Speram ca in curand sa avem noi informatii pentru ca unul din agentii nostri se pare ca a reusit sa stabileasca locatia unui laborator secret de-al monstrilor... Vom revenii cu amanunte imediat ce vom putea... Fratilor... LUPTATI cu mult curaj si indarjire!!! Trebuie sa ne aparam planeta de aceasta specie!!!Aveti grija si sa ne auzim cu bine!!
GOD save THE QUEEN
Contactul nostru cu urlucii a fost unul singur si de durata foarte scurta dar cu pagube destul de mari in tabara noastra unde un agent a fost ranit pierzandu-si 2 degete de la o mana... Cu multa lupta si cu antrenamentul agentilor din echipele speciale formate am reusit sa scapam din capcana intinsa de acestia si sa ne retragem in sediul celulei... Aici am facut un raport al pagubelor si am avut grija ca ranitul sa primeasca ingrijirile necesare... Speram ca in curand sa avem noi informatii pentru ca unul din agentii nostri se pare ca a reusit sa stabileasca locatia unui laborator secret de-al monstrilor... Vom revenii cu amanunte imediat ce vom putea... Fratilor... LUPTATI cu mult curaj si indarjire!!! Trebuie sa ne aparam planeta de aceasta specie!!!Aveti grija si sa ne auzim cu bine!!
GOD save THE QUEEN
07.02.2008
Imagini socante(strict interzis minorilor)
Stiti foarte bine ca agentul nostru Pusha a plecat intr-o misiune de informare in San Francisco.Astazi in jurul orei 21:30 minunatul nostru agent a reusit sa captureze ceea ce credem noi a fi unul dintre aliatii urlucilor.Tinem sa precizam ca materialul video prezentat este facut in locul in care a fost capturata creatura.Pusha precizeza cu lux de amanunte in mesajul pe care ni l-a trimis ca aceasta este reactia inamicului la vederea ei.Bravul nostru agent a luptat eroic cu aceasta fiinta.Pusha este acum intr-un centru de ingrijire medicala deoarece creatura din materialul de mai sus i-a smuls 3 unghii.
Aici in Madrid situatia s-a ma linistit dar inca nu avem vesti de la membrii organizatiei din Romania.De ceea ce ne-a fost frica nu am scapat.Am aflat ca urlucii isi maresc armata si deja au aliati.Oameni buni deschideti-va mintea si alaturativa cauzei.Ziua de 22 se apropie si trebuie sa fim pregatiti.
Cineva a spus odata ¨Sa traiti bine¨.Vreau sa va avertizez ca nu veti mai trai bine (poate chiar deloc) daca nu acordati putina atentie pericolului.
Acum trebuie sa va las.In acest moment interogam detinutul.Revenim cu detalii.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
