Revenim asa cum am promis...sa va tinem la curent cu ce se mai intampla in lumea asta(ceea ce oamenii obisnuiti nu pot vedea),de aceea noi cei "alesi" luptam pentru supravietuire.
Pentru fani...tin sa anunt cu dezamagire ca inca nu am demarat constructia unei biserici asa ca...spovedim inca sub cerul liber,acu e mai bine ca a venit primavara si e mai cald.Voi reveni cu amanunte in privinta bisericii.
Sa trecem mai departe...
Eram la o bere(sprite) impreuna cu Parintele Adrian si cu Padre Frappy(parintii longevivi ai MIU) gandindu-ne la un plan ofensiv impotriva urlucilor.Si cum stateam noi la masa in doru lenii si ne gandeaaaam..... da ne gandeam... la ce nu mai stiu ca de la atata sprite ...te cam balonezi.Sincer e naspa senzatia.
Deodata primim din sursa sigura o informatie cum ca in timpul unei megateraultrauber secreta sesiune de spovedanie am avut un martor nedorit....da noi continuam sa bem sprite.Am auzit ca te curata pe dinauntru...da bine,cica face bine la sanatate,asa spun unii si noi am inceput sa ii credem.Si rezultatu'...ne-am facut praf ma da stii cum praf praf.Daca iti vine sa crezi...ce nu face omu la betie.Bineinteles dupa ce am baut ca baietii si ne-am facut curaj am mers sa il vizitam pe Budha,dar pe rand,ca nu a vrut sa ne primeasca pe toti odata...ce bulangiu.
Noi vroiam sa ne rugam toti odata sa avem mai multa credibilitate si sa ne completam ca doar asa se ajuta prietenii intre ei nu??
Dupa ce ne-am sfatuit cu ala am iesit la afara la o tigare pe bordura asa...de reveneala.Si am luat-o la pas prin Bucale pe la ora 2 noaptea la o plimbare de primavara,dar nu o simpla plimbare.E daia 2 in 1,adica si relaxare(trezire din betie) si urmarirea pistelor care vor urma sa ne duca la noi indicii care ne vor ajuta impotriva urlucilor.Bineinteles ca de fiecare data iar am ramas fara tigari si a trebuit sa caut un non stop sa imi cumpar.....mama in episodu' urmator o sa plec cu 10 pachete de acasa.
Si cum mergeam noi asa, ne lovim deodata de ceva invizibil. Devenea iarasi clar ca era un nou val al atacului urlucesc. Ne panicam, incepem sa strigam pe acolo, organizam formatii defensive, pregatiti de atac. Deodata, ca prin surprindere, urlucul se transforma intr-o duba de aia alba parcata pe marginea drumului. Ne suparam pe ea, o luam la picioare ii rupem o oglinda si fugim ca a dracului incepe sa urle.
Ajungem noi la locul unde martorul dadea interviu. Aia de la Cosmos Tv il ascultau pe om, care plin de patima povestea totul cu lux de amanunt. I-am smuls aluia camera din mana, i-am luat caseta, i-am zis de mama , pe martor l-am luat prizonier si am luat un taxiu pana la Centru. Faza urata e ca taximetristu avea maimuta si a trebuit sa-i smulgem si aluia 2 unghii. A dat prostu prin statie si a trebuit s-o luam pe jos pana la Centru pentru ca era tarziu. Defapt devreme.
Am ajuns, l-am bagat pe om in celula cu martori[asta nu avea guma] si ne-am uitat la caseta. Am desfacut o sticla de vin si ne-am pus pe cenzurat si editat. Prin urmare, iata rezultatul final. Acum avem o durere maxima in dreptul ficatului. Am concluzionat noi ca e de la mersu pe jos.
Iata inregistrarea. Din pacate a trebuit sa cenzuram unele faze si nu am putut difuza intreaga inregistrare din motive de securitate.
Vizionare placuta
Si cum mergeam noi asa, ne lovim deodata de ceva invizibil. Devenea iarasi clar ca era un nou val al atacului urlucesc. Ne panicam, incepem sa strigam pe acolo, organizam formatii defensive, pregatiti de atac. Deodata, ca prin surprindere, urlucul se transforma intr-o duba de aia alba parcata pe marginea drumului. Ne suparam pe ea, o luam la picioare ii rupem o oglinda si fugim ca a dracului incepe sa urle.
Ajungem noi la locul unde martorul dadea interviu. Aia de la Cosmos Tv il ascultau pe om, care plin de patima povestea totul cu lux de amanunt. I-am smuls aluia camera din mana, i-am luat caseta, i-am zis de mama , pe martor l-am luat prizonier si am luat un taxiu pana la Centru. Faza urata e ca taximetristu avea maimuta si a trebuit sa-i smulgem si aluia 2 unghii. A dat prostu prin statie si a trebuit s-o luam pe jos pana la Centru pentru ca era tarziu. Defapt devreme.
Am ajuns, l-am bagat pe om in celula cu martori[asta nu avea guma] si ne-am uitat la caseta. Am desfacut o sticla de vin si ne-am pus pe cenzurat si editat. Prin urmare, iata rezultatul final. Acum avem o durere maxima in dreptul ficatului. Am concluzionat noi ca e de la mersu pe jos.
Iata inregistrarea. Din pacate a trebuit sa cenzuram unele faze si nu am putut difuza intreaga inregistrare din motive de securitate.
Vizionare placuta
Un comentariu:
La "Adrian Parintele" nu se poate vorbi de dureri in dreptul ficatului ! Ca nu are asa ceva! :D
Trimiteți un comentariu