Rau ne-am mai luat-o

Spuneam pe 21 seara ca vom reveni dupa marea lupta. Uite ca nu ne-am tinut de cuvant, si am revenit dupa o saptamana.

Ideea de baza e ca ne-am luat-o rau de tot. S-a lasat cu multe unghii smulse. Chiar si par [tot smuls]. Mai mult eu am fost ars cu tigara. Schingiuit chiar. Am trait momente groaznice. Urlucii s-au transformat pana si in sticle goale. A fost momentul culminant.

In cele din urma au reusit sa ne invinga, iar Busteniul a cazut sub controlul lor. Evident ca nu ne vom lasa batuti si vom reincerca sa-l cucerim.

S-a mai intamplat ca previziunile lui Pusha sa fie adevarate si urlucii chiar sa aiba oameni infiltrati printre noi. Nu am sa spun care.

Dar cu rapoarte si povestiri vom reveni in zilele ce urmeaza, momentan inca ne dezinfectam cu putin alcool.

Desi infranta, MIU va reveni asemenea pasarii FIONICS. Ramaneti aproape.

Profetii despre urluci

Ne cerem scuze pentru lipsa de activitate din ultimul timp, dar la Carrefour iei 4 sticle de vin si platesti 3. Dar sa revenim.

Agentii nostri din Pula nu au mai dat nici un semn de viata. Am pierdut orice legatura cu ei. Betivii si curvarii dracului cred ca au amanetat aparatura si acum asteptam o veste de la ei.

Va spuneam in datile trecute ca avem o sursa sigura de informatii. Ei bine, in zilele trecute, cand nu am mai dat nici un semn de viata din cauza pregatirilor pentru lupta crunta ce urmeaza sa aiba loc, am aflat cine este aceasta persoana. Dar sa incepem cu inceputul.

Eram cu Parintele Florian, cand primesc un telefon. Vezi dom'le ca nu stiu ce oracol ce prezice viitorul si ca ar fi bine sa ne intalnim. Tot ne aburea cu alesu' , alesu'. Am zis: hai domle sa ne vedem. Si am ajuns la dracu in Ferentari pe la blocurile alea fantoma.

Stiam ca trebuie sa ajungem la apartamentul... dracu sa-l ia ca de la vin am uitat. Mergem noi acolo si ajungem la lift. Mama astia au lift, zic. Urcam si Parintele Florian apasa pe 1. Dupa care imi spune ca ce ne asteapta urma sa ne schimbe perceptia asupra vietii.

- Da' de unde stii ma?
-Habar n-am da mi-a venit mie sa zic asa.
-Aha. Da de ce esti imbracat in negru si ai ochelari??
-Pai tu crezi ca stiu? Vad ca si tu esti tot in negru.
-In fine, las-o asa. Vedem noi.

Ajungem la o usa jegoasa, batem la ea [la usa] si asteptam. Raspunde una mai tigancoasa asa, si intrebam.

-Ma-ta e acasa?
-Da! Da voi cine sunteti.
-Pai suntem Parintii, si o cautam pe ma-ta.
-Ce vreti curve sau praf?
-Pai la dracu , ne-a sunat si ne-a zis ca e nu stiu ce cacat de oracol.
-Aaaaa, iar satanisti de astia ciudati. Vedeti in pi#$a mamilor voastre ca e la usa cealalta.
-Sa ne sugi fa proasto care esti.

Si am plecat la usa cealalta.

-Ma-ta-i acasa fa?
-Da voi cine sunteti/
-Parintii suntem fa. Vrei sa te spovedim?
-Opreaa! In sfarsit. Hoasca va asteapta.

Intram si acolo erau niste copilasi.

-Voi ce p#&*a mamilor voastre cautati aici ma?
-Pai ne-o mai dau astia din cand in cand la mizerie.
-Bine bai gaozarilor. Unde-i oracolu'?
-La veceu.
-Aha.

Peste juma' de ora, iese o dihanie, o baratura neagra, florareasa de aia si ne intreaba daca noi suntem parintii. Da, zicem noi. Doar o parte din ei.

-Pai v-am chemat sa va spun ca Elodia traieste.
-Da-o in cristosu masii pe Elodia. Zi ceva de urluci.
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Normal fa. Ce dracu. Doar suntem organizatie serioasa.
-Pai atat ai avut sa ne zici? Nimic de urluci?
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Da. Da cum dracu ai dat de noi?
- Pai am vazut la televizor. Si am presimtit eu ca Elodia traieste.
-Pai si de urluci nimic?
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Hai sictir de tiganca proasta. Si am plecat.


La iesire, mulatra aia cu basau smecher ne sopteste ca urlucii sunt adunati toti in Busteni.

-Sigur fa?
-Hai ma , ce dracu!

Imediat apare unu. In negru si cu ochelari.

-Ba ce dracu toti ati inebunit?

Omu cica il cheama Smitu. Si ca noi suntem alesii si ca vrea sa ne omoare. M-am repezit la el, i-am luat ochelarii si l-am lasat pe prost pe intuneric.

-Na fraere sa te saturi!!!!

Si plecam. Ne oprim la Sebastian sa luam o saorma, crapam in noi, dau eu pe geaca, blestem, si ne intoarcem la Centru.

Aici ne apucam de pregatiri. Primul lucru care trebuie luat in calcul este protectia noasta. Asa ca am luat alcool. In cantitati mari. Pentru dezinfectie, nu alta.

Dupa care ne-am luat toate armele, agentii, martorul, unghiile si ce dracu mai aveam in Centru, am plecat spre Busteni. Dar asta e deja o alta poveste.

Important e ca am plecat spre Busteni, plini de dezinfectant, voie buna si curaj

Cu M.I.U. va intalniti pe 25. Asta daca mai traim pana atunci. Revenim, sper cu povesti din urlucie si poate si cu o victorie.

Va pupa nenea. Aveti grija de voi. Ciaules si curaj.

Urlucii au inceput ofensiva

Dupa indelungi studii si cercetari, dezlegari de mistere, integrame si decodificari, interceptari si masuratori, in seara asta a devenit totul clar. Tasta "SPACE", aia mare si proasta de pe tastatura, s-a dovedit a fi cu urlucii.

Totul a inceput acum un an si ceva cand am avut un conflict de interese cu tastatura-mi de atunci. In ciuda asteptarilor mele, eu am invins si tasta mai sus mentionata a iesit cea mai sifonata. Normal ca pe atunci nu stiam de existenta urlucilor, desi ei erau de mult printre noi.

A continuat apoi intr-o noapte cand SPEISUL era cea mai galagioasa tasta de pe birou. Parca facea in ura. In timp ce toate butoanele "vorbesc" in soapta, ea "racneste" in gura mare.

Nu mai vorbesc de faptul ca ocupa cel mai mult loc in fata ochilor. Parca sta sfidator acolo urmarindu-ti fiecare miscare.

Si lista poate continua. Dar sa trecem la subiect. Raul trebuie eliminat. Si ce loc mai bun de incepere decat propriile noastre tastaturi. Era perfect sa-l putem elimina pe acest Speis Tastatura din vietile noastre, dar cum avem asa multa nevoie de el, ne-am hotarat sa-l scapam de "pacatul urlucesc" [T.M.] si cum e si normal dupa fiecare botez, sa-i dam un nume. Cu el poarta deja numele de Spatiu, e firesc ca o sa-l rebotezam. De aceea, pana miercuri asteptam propuneri pentru noul nume al butonului, dupa care de miercuri pana duminica vom vota un nume.

Astfel la sfarsitul saptamanii "pacatul urlucesc" va fi alungat din casele noastre, iar noi ne vom putea intoarce la luptele noastre si smuls de unghii.

Astept propunerile voastre. Nu-ti fie rusine. Viitorul tarii sta in parerea ta. Schimbarea numelui este importanta.

P.S.: pana atunci tasta SPACE va purta numele intermediar de ZDÂ.