Profetii despre urluci

Ne cerem scuze pentru lipsa de activitate din ultimul timp, dar la Carrefour iei 4 sticle de vin si platesti 3. Dar sa revenim.

Agentii nostri din Pula nu au mai dat nici un semn de viata. Am pierdut orice legatura cu ei. Betivii si curvarii dracului cred ca au amanetat aparatura si acum asteptam o veste de la ei.

Va spuneam in datile trecute ca avem o sursa sigura de informatii. Ei bine, in zilele trecute, cand nu am mai dat nici un semn de viata din cauza pregatirilor pentru lupta crunta ce urmeaza sa aiba loc, am aflat cine este aceasta persoana. Dar sa incepem cu inceputul.

Eram cu Parintele Florian, cand primesc un telefon. Vezi dom'le ca nu stiu ce oracol ce prezice viitorul si ca ar fi bine sa ne intalnim. Tot ne aburea cu alesu' , alesu'. Am zis: hai domle sa ne vedem. Si am ajuns la dracu in Ferentari pe la blocurile alea fantoma.

Stiam ca trebuie sa ajungem la apartamentul... dracu sa-l ia ca de la vin am uitat. Mergem noi acolo si ajungem la lift. Mama astia au lift, zic. Urcam si Parintele Florian apasa pe 1. Dupa care imi spune ca ce ne asteapta urma sa ne schimbe perceptia asupra vietii.

- Da' de unde stii ma?
-Habar n-am da mi-a venit mie sa zic asa.
-Aha. Da de ce esti imbracat in negru si ai ochelari??
-Pai tu crezi ca stiu? Vad ca si tu esti tot in negru.
-In fine, las-o asa. Vedem noi.

Ajungem la o usa jegoasa, batem la ea [la usa] si asteptam. Raspunde una mai tigancoasa asa, si intrebam.

-Ma-ta e acasa?
-Da! Da voi cine sunteti.
-Pai suntem Parintii, si o cautam pe ma-ta.
-Ce vreti curve sau praf?
-Pai la dracu , ne-a sunat si ne-a zis ca e nu stiu ce cacat de oracol.
-Aaaaa, iar satanisti de astia ciudati. Vedeti in pi#$a mamilor voastre ca e la usa cealalta.
-Sa ne sugi fa proasto care esti.

Si am plecat la usa cealalta.

-Ma-ta-i acasa fa?
-Da voi cine sunteti/
-Parintii suntem fa. Vrei sa te spovedim?
-Opreaa! In sfarsit. Hoasca va asteapta.

Intram si acolo erau niste copilasi.

-Voi ce p#&*a mamilor voastre cautati aici ma?
-Pai ne-o mai dau astia din cand in cand la mizerie.
-Bine bai gaozarilor. Unde-i oracolu'?
-La veceu.
-Aha.

Peste juma' de ora, iese o dihanie, o baratura neagra, florareasa de aia si ne intreaba daca noi suntem parintii. Da, zicem noi. Doar o parte din ei.

-Pai v-am chemat sa va spun ca Elodia traieste.
-Da-o in cristosu masii pe Elodia. Zi ceva de urluci.
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Normal fa. Ce dracu. Doar suntem organizatie serioasa.
-Pai atat ai avut sa ne zici? Nimic de urluci?
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Da. Da cum dracu ai dat de noi?
- Pai am vazut la televizor. Si am presimtit eu ca Elodia traieste.
-Pai si de urluci nimic?
-Ce dracu-s aia?
-Intra si tu pe link si ai sa vezi. urluci punct blogspot punct com. fara veveveu. Doar hastetepe.
-Gasesc si pe gugal?
-Hai sictir de tiganca proasta. Si am plecat.


La iesire, mulatra aia cu basau smecher ne sopteste ca urlucii sunt adunati toti in Busteni.

-Sigur fa?
-Hai ma , ce dracu!

Imediat apare unu. In negru si cu ochelari.

-Ba ce dracu toti ati inebunit?

Omu cica il cheama Smitu. Si ca noi suntem alesii si ca vrea sa ne omoare. M-am repezit la el, i-am luat ochelarii si l-am lasat pe prost pe intuneric.

-Na fraere sa te saturi!!!!

Si plecam. Ne oprim la Sebastian sa luam o saorma, crapam in noi, dau eu pe geaca, blestem, si ne intoarcem la Centru.

Aici ne apucam de pregatiri. Primul lucru care trebuie luat in calcul este protectia noasta. Asa ca am luat alcool. In cantitati mari. Pentru dezinfectie, nu alta.

Dupa care ne-am luat toate armele, agentii, martorul, unghiile si ce dracu mai aveam in Centru, am plecat spre Busteni. Dar asta e deja o alta poveste.

Important e ca am plecat spre Busteni, plini de dezinfectant, voie buna si curaj

Cu M.I.U. va intalniti pe 25. Asta daca mai traim pana atunci. Revenim, sper cu povesti din urlucie si poate si cu o victorie.

Va pupa nenea. Aveti grija de voi. Ciaules si curaj.

Urlucii din Pula [Croatia]

ATENTIE: Acest post nu contine cuvinte vulgare.Coincidenta face ca localitatea sa poarte acest nume!!!!!!!!!

Dupa minunatele victorii obtinute de-a lungul zbuciumatei noastre istorii in lupta cu urlucii am reusit in sfarsit sa facem pasul hotarator. Prin munca sisifica a agentilor nostri de la informatii externe, s-a ajuns la concluzia ca o baza foarte importanta a urlucilor se afla in PULA. In Croatia mai, nu in ce te gandesti tu.Dar sa revenim.

Luand in considerare gradul ridicat al aceste operatiuni, ne-am hotarat sa ramanem noi, Parintii, la centru si trimitem in Pula majoritatea agentilor. La inceput am crezut ca deplasarea cu masina e cea mai profitabila. Dar luand in calcul costurile deplasarii, am hotarat sa trimitem oamenii in Pula cu avionul [era sa scriu satelitu'].

Am alcatuit planul de lupta si am hotarat ca in prima noapte agentii sa doarma in Pula, sa incerce sa se integreze, sa comunice cu pulareii. [oamenii din localitate]

Si uite asa, in aceasta dimineata, am dat unda verde operatiunii FAL.U.S.. Unii erau nerabdatori sa ajunga in Pula, altii credeau ca experienta va fi dureroasa, din cauza luptelor. Se mai punea si problema marimii. Erau ingrijorati ca daca Pula e prea mare, nu vor face fata. Dar si daca e prea mica [statiunea], vor fi descoperiti imediat. I-am incurajat, le-am dat plicuri cu ordinele si tot ce aveau nevoie de drum si ne-am intors la Centru.

Peste ceva timp am primit primul raport de la cei aflati in misiune. Arata ceva de genul.

Am ajuns la destinatie in jurul orei 23.
Am cautat cazare si am gasit relativ repede. Vom dormi in Pula. Este frumos aici. Sunt conditii de 3 stele. Un hotel dragut.
Am aflat ca Pula exista de 3000 de ani si ca are o istorie foarte bogata. Sunt in jur de 60.000 de pularei aici.
De asemenea mancarea este buna. Avand in vedere ca este in apropierea Italiei, Pula Pizza a fost cea mai buna optiune pentru noi.
In Pula este cald. Mult mai cald decat la noi.
Atmosfera Pulii [sau din Pula cum vreti voi sa ziceti] parca te patrunde inca de la intrare.
De maine vom incepe incursiunea in lumea urlucilor.
Ce ne-a placut foarte mult este faptul ca in Pula in curbe sunt niste sisteme de protectie din cauciuc in cazul accidentelor.

Vom reveni maine cu un raport complet.

Le uram si noi bafta agentilor plecati si ii asteptam cu vesti bune.

Pana atunci, tineti minte, chiar daca esti in din Romania, America, Asia, chiar si infipt in vreo misiune in Pula, M.I.U. te vede. Mai avem putin pana la infruntarea finala[speram noi]

Ostilitatile continua

Va spuneam in turele trecute ca in incursiunile noastre in barloagele urlucilor ne-au cam dat-o la temelie. Nimic mai adevarat, dar noi macar am facut pOze si avem si blog. Ei nu. 1-0 pentru noi.

Ieri am primit din nou informatii [cine dracu ni le trimite nu stiu, dar noi avem incredere in sursa] ca urlucii preGatesc o operatiune de anvergura exact in mijlocul capitalei. Asa ceva era intolerabil din punctul nostru de vedere. Bestiile vroiau sa smulga florile din fata T.N.B.-ului.

Era clar ca trebuia sa actionam cu profesionalism pentru a evita o asemenea barbarie. Am dat peste cap si ultimul pahar de Babanu cu Cola, pentru ca ne-am adunAt la centru sa sarbatorim aparitia martorului, si am dat sa plecam. Ne-am luat aparatura de ultima generatie si cand sa ne imbarcam in vehiculele noastre blindate....apare Padre Frapy de la magazin cu inca un rand.

Dupa 2 ore, putin mai veseli si mai plini de viata, am observat ca lucrurile in jurul nostru se miscau. Mai clar de atat nu se putea. Era cutremur. Urlucii pusesera mana pe Cutremurator.

Dupa alte 5 minute, un agent cu 2 unghii smulse se duce sa vomite. De, i-am zis sa nu le amestece.

Dupa alte 5 minute se intoarce.

Noi eram tot sub masa, pentru ca paMantul se misca in continuare. Din senin apare ca o raza de soare Pusha. Printre altele am auzit "ti-ai dracu de betivi" si parca ceva de genu "iar beti fara mine".

Am iesit de sub mese bucurosi ca am scapat cu viata si am hotarat sa cinstim cum se cuvine acest eveniment.

Alte 3 ore si ne aducem aminte de disperatele flori care probabil ne cereau cu disperare ajutorul. Ne-am dus la masini si ne-am urcat. Normal ca nu erau cheile in contact si am coborat sa le cautam.

Dupa 2 ore de injuraturi de smulsii masii am gasit cheile in contact. Fix unde nu cautasem. Si am plecat la Mc Drive ca ne rodea foamea.Normal ca era coada, si cand le-am zis ca suntem in misiune, ignorantii ne-au raspuns sa Lasam drogurile. Dupa ce mi-a raspuns, i-am zis ca mama nu are biserica si i-am scuipat pe geam. Ne-a fugarit [in loc de g pusesem t, noroc ca am recitit ca altfel iesea aiurea rau] ala putin da l-am pacalit pe prost. Doar facusem 2 ani se sah. Pana la urma am mancat pontino si iar am pornit in misiunea noastra ultra secreta. La Unirii Parintele Florian isi aduce aminte ca nu are tigari.

Am oprit, si-a luat, si ne-am luat si orbit, ca a fost bun ala atunci. Nu avea decat de ala de copii. Si nu ne-am mai luat.

In sfarsit ajungem la TNB unde ma duc in statie la 66 si ma urc in alt trolebuz. Nu stiu de ce.

Ma intorc peste 20 de minute, nervos si obosit, dupa ce unu mai tuciuriu imi furase portofelu' in metrou. L-am alergat pe prost si i-am dAt-o la daralau. Mi-a dat si el putin da cand am facut calculu eu i-am dat-o mai mult. Deci am infrant.

Cand am ajuns ,Padre Frapy plecase, ca si-a adus el aminte ca avea de testat un soft de calibrare a masinilor noastre, pentru a da rezultate excelente in teren si mai ales in curbe.

Acolo ne-am hotarat sa semnam si noi la zidul ala de la realitatea, sa ne dea astia taxa inapoi de prima inmatriculare.

Deodata un urluc ce luase forma unui boschetar jegos se apleaca spre o floare. Hai pe el. L-am batut de s-a cufurit pe el. De 3 ori. I-am mai dat un picior si am plecat mandrii. Cand sa ne urcam in masini, tiganul pe care tocmai il batusem venise cu intariri. A trebuit sa cerem ajutorul echipei Parintelui Florian [era sa scriu Adrian, da am uiTat ca ai mei nu stiu sa dea cu carata] ca sa le batem astora neamu. Pana au venit ninjalaii, boratii ne luasera telefoanele si brelocu meu de la chei ca am unu smecher si le facuse cu ocHiu.

Au venit astia, i-au lesinat cu cateva coate in rinichi si bocanci in nas. Le-am smuLs si perciunii, ca sa stie si ei cine suntem si sa nu se mai puna cu noi.


Ne-am urcat in sfarsit in masinI, am dat pe Radio Total si am pLecat la Centru. Azi nu mai erau decat 2 intrari. Incepem sa facem progreSe.

Acum sunt acasa, si incerc sa scriu raportul cum trEbuie. Pentru agentii operationali M.I.U. din teritoriu. In acest mesaJ exista un cod secret. Pentru a-l descifra, vedeti ca de-a lungul teXtului exista majuscule in cadrul cuvantului. Nu e de la Cutremurator. Este CODUL. Notati literele si de acolo stiti ce aveti de facut.

Cred ca ala nu era urluc, da nu mai conteaza. Nu poti fi niciodata prea previzibil.

Pentru cei noi, un indiciu. " E mai interesant de la coada spre cap" Acesta este tot un cod[era sa scriu macrou].

La finalul zilei, orasul a fost din nou protejat de urluci, ne putem simti in siguranta.

Nu uitati, M.I.U. e pretutindeni. M.I.U. priveste si asculta.

M.I.U. Vegheaza. Revenim!!!!!!

Noua baza de antrenament MIU

Materialul video de mai sus prezinta antrenamentele din noua baza MIU din Madrid.Cei ce vor sa se alature sunt rugati sa prezinte un CV la care sa alature obligatoriu o fotografie.Noua baza de antrenament este prevazuta cu centre de infrumusetare pentru cei pedepsiti de natura si cu un centru de masaj tailandez (numai pentru absolventii antrenamentelor si pentru membrii MIU).Odata ajunsi in baza trebuie specificat ca veti pierde legatura cu realitatea.Acum noi, cei din MIU traim intr-o lume a urlucilor.Cei ce se alatura noua vor fi rasplatiti cu varf si indesat.Si nu uitati MIU VEGHEAZA.