M.I.U. in campanie electorala

Uite ca tocmai am primit informatii de la sursele noastre babaniene cum ca majoritatea candidatilor la locale ar fi sub controlul urlucilor. Scarbele nu se satura, si dupa ce pe 9 mai i-am batut 3 zile de le-a sunat apa in cap, acum incearca metoda parsiveasca. Ataca acolo unde nu se asteapta nimeni.

Au pus stapanire pe mintile sarmanilor oameni nevinovati ce candideaza la primarii. Oameni cinstiti si binevoitori.

Dar nici o grija, M.I.U. a luat la cunostiinta si dupa de a facut un plan de actiune s-a decis sa ia parte la campania asta electorala nenorocita. Asa ca ne-am infiintat un partid si vom lupta cu bastarzii de urluci cu armele lor.

CUIUL SI CIOCANUL va salva Romania de apriga stapanire a urlucilor. Doar votand CUIUL SI CIOCANUL vor reusi sa trecem peste acest dezastru inevitabil.

Si pentru a avea o campanie ca la carte, ne-am facut si afise. Chiar si slogan.

VOTATI CIOCANUL SI CUIUL!!! NOI NU DAM TEAPA...DAM GAURA!!

Asadar, avand in vedere ca urmeaza o luna de sesiune lunga, ne vom vedea sper aproape zilnic. Pana atunci, aveti grija cu cine votati. Votati cu cap. Cu capul ciocanului.

Implicati-va. Nu stati deoparte. CUIUL SI CIOCANUL asteapta sa va ciocaneasca. Mai ales pe tinerele june ce vor sa ia parte la campanie.
Ciocanire placuta.

Frate Parintele Adrian face o anumita varsta. Motiv pentru care sarbatoreste cu vin si spirtoase de0i sar creierii impreuna cu tot miu. Aveti grija ca pe 9 iar avem atac. Si iese grav rau de tot de data asta.

Implicati-va fratilor!!!!

Reactivarea M.I.U.

M.I.U. se intoarce fratilor. Dupa marea infrangere am fost destul de demoralizati si ne-am cam bagat adidasii in ea de lupta cu urlucii, in protejarea lumii si alte alea. Ne-am concentrat pe impartasit si spovedit.

Asta pana acum o saptamana cand nu am mai putut suporta nenorocirile si abuzurile facute de aceste creaturi ale noptii, aceste scursuri ale pamantului. Si am pus mana pe telefon, l-am sunat pe Parintele Florian si Padre Frappy in acelasi timp si am zis:

-Alo!!!!
-Momentan abonatul cosmote nu poate fi....
-'zguramatii!!!!

Pun mana pe Connex si ii sun iar.

-Ba de ce nu raspundeti pe Cosmote?
-Pai sunt la metrou ma.
-Aaaa. Bine atunci suna-ma tu cand iesi ca nu prea mai am eu minute pe asta.

Peste juma' de ora imi suna telefonu'

- Buna ziua, felicitari ati facut un an de cand sunteti abonat si daca vreti dumneavoastra sa .....

Si i-am inchis la fraiera ca prea ma lingusea asa. Dupa care iar suna.

-Alo!!
-Da ma zi acu.

Era Parintele Florian si Padre Frappy. In acelasi timp.

-Frate, eu nu mai suport. Mi-a ajuns.
-Frate si mie. E inadmisibil asa ceva. Nu e posibil. Astia ne calca in picioare si noi nu facem nimic.
-Bine ma hai ca stiu eu un bar cu patrujdemii berea. Si are si Timisoreana.

Dupa cateva ore, vreo 2 cutremure, gresit baia cu un scaun de la bar [ce vrei frate daca seamana cu pisoaru], am iesit si am luat o decizie.

-Frate de azi ne apucam iar sa luptam cu aceste abominatii ale societatii. Nenorocirile trebuie sa inceteze. De maine reactivam toate celulele M.I.U.
-Da ba ai dreptate. Da tu mai ai bani?
-Da, mai am saptejdemii.
-Pai si eu 100.
-Hai repede inapoi ca se ocupa masa.

Bun, in concluzie, domnilor urluci, de astazi ati cam dat de piele inapoi, pentru ca M.I.U. s-a intors baii! Ati cam incurcat-o, pentru ca noi chiar ne punem pe treaba. Si ca sa vedeti voi bai urlucilor ca e treaba serioasa, na de aici si o fotografie. Si zilele astea ce urmeaza sa vina o sa urmeze si un film demonstrativ.

Aveti grija, da? Ca asta chiar e treaba serioasa.

Revenim maine. Pana atunci aruncati si voi un ochi


[aici era o poza, dar pentru a nu fi desconspirati am fost nevoiti sa o scoatem]

Bai Floriane, mai avem ma babanu?... Pai si pe cine trimitem dupa cola?? Zii tu lu ala nou, ca si asa sta degeaba.....

Martori incomozi...

Revenim asa cum am promis...sa va tinem la curent cu ce se mai intampla in lumea asta(ceea ce oamenii obisnuiti nu pot vedea),de aceea noi cei "alesi" luptam pentru supravietuire.

Pentru fani...tin sa anunt cu dezamagire ca inca nu am demarat constructia unei biserici asa ca...spovedim inca sub cerul liber,acu e mai bine ca a venit primavara si e mai cald.Voi reveni cu amanunte in privinta bisericii.

Sa trecem mai departe...

Eram la o bere(sprite) impreuna cu Parintele Adrian si cu Padre Frappy(parintii longevivi ai MIU) gandindu-ne la un plan ofensiv impotriva urlucilor.Si cum stateam noi la masa in doru lenii si ne gandeaaaam..... da ne gandeam... la ce nu mai stiu ca de la atata sprite ...te cam balonezi.Sincer e naspa senzatia.

Deodata primim din sursa sigura o informatie cum ca in timpul unei megateraultrauber secreta sesiune de spovedanie am avut un martor nedorit....da noi continuam sa bem sprite.Am auzit ca te curata pe dinauntru...da bine,cica face bine la sanatate,asa spun unii si noi am inceput sa ii credem.Si rezultatu'...ne-am facut praf ma da stii cum praf praf.Daca iti vine sa crezi...ce nu face omu la betie.Bineinteles dupa ce am baut ca baietii si ne-am facut curaj am mers sa il vizitam pe Budha,dar pe rand,ca nu a vrut sa ne primeasca pe toti odata...ce bulangiu.

Noi vroiam sa ne rugam toti odata sa avem mai multa credibilitate si sa ne completam ca doar asa se ajuta prietenii intre ei nu??

Dupa ce ne-am sfatuit cu ala am iesit la afara la o tigare pe bordura asa...de reveneala.Si am luat-o la pas prin Bucale pe la ora 2 noaptea la o plimbare de primavara,dar nu o simpla plimbare.E daia 2 in 1,adica si relaxare(trezire din betie) si urmarirea pistelor care vor urma sa ne duca la noi indicii care ne vor ajuta impotriva urlucilor.Bineinteles ca de fiecare data iar am ramas fara tigari si a trebuit sa caut un non stop sa imi cumpar.....mama in episodu' urmator o sa plec cu 10 pachete de acasa.

Si cum mergeam noi asa, ne lovim deodata de ceva invizibil. Devenea iarasi clar ca era un nou val al atacului urlucesc. Ne panicam, incepem sa strigam pe acolo, organizam formatii defensive, pregatiti de atac. Deodata, ca prin surprindere, urlucul se transforma intr-o duba de aia alba parcata pe marginea drumului. Ne suparam pe ea, o luam la picioare ii rupem o oglinda si fugim ca a dracului incepe sa urle.

Ajungem noi la locul unde martorul dadea interviu. Aia de la Cosmos Tv il ascultau pe om, care plin de patima povestea totul cu lux de amanunt. I-am smuls aluia camera din mana, i-am luat caseta, i-am zis de mama , pe martor l-am luat prizonier si am luat un taxiu pana la Centru. Faza urata e ca taximetristu avea maimuta si a trebuit sa-i smulgem si aluia 2 unghii. A dat prostu prin statie si a trebuit s-o luam pe jos pana la Centru pentru ca era tarziu. Defapt devreme.

Am ajuns, l-am bagat pe om in celula cu martori[asta nu avea guma] si ne-am uitat la caseta. Am desfacut o sticla de vin si ne-am pus pe cenzurat si editat. Prin urmare, iata rezultatul final. Acum avem o durere maxima in dreptul ficatului. Am concluzionat noi ca e de la mersu pe jos.

Iata inregistrarea. Din pacate a trebuit sa cenzuram unele faze si nu am putut difuza intreaga inregistrare din motive de securitate.

Vizionare placuta